Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".
   Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает - а там "Все_по_хуй" спит.
   - Тук-тук. - Кто там. - Пиздец. - Чего тебе? - Да вот, пришел.
   Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!
   - Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! - Что? - Его надо утопить!
   Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете! - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...
   - Олэнку полюбляешь? - Полюбляю. - А вона тэбэ? - И я ее.
   За сталом: - Вы намазывайте. - Я намазываю. - Нет Вы нама-а-зывайте. - А я нама-а-зываю. - Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...
   - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
   - Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. - Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. - Оце так стрелили! - Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!
   После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
   Разговор по радио. - База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. - Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."
   На суде: - Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? - Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"
   Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой. - Какой номер? - Что я - турок, чтобы их нумеровать?
   - Я тебя люблю. А ты? - Я тоже...себя люблю.
   Алло. Скорая? - Да - У моей жены белая горячка! - Почему вы так думаете? - Та комната полна чертей а она их не видет!
   Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
   Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!
   Звонок в дверь. - Вам кого? - П_п_етю... Пауза, всхлипывание. - Петя умер... - А Петю можно? - Я ж Вам сказала, - Петя умер... - Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?
   - Вы выходите? - А Вам какое дело? - Так я выхожу! - А мне какое дело?
   Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! - Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
   Встречаются два садовника. - Что это у тебя?! - Черная смородина. - А почему ж она красная? - Да она еще зеленая.
   В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
   - Где находится у человека душа? - Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
   - Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа? - России: там все делают через задницу.
   - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи.
   Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.
   - Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстраховки - курить бросил.
   - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
   Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет!
   - Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать.
   Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил, крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В) - Что выбираете - приз или деньги? (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 100 000 (И) Приз. (В) - Предлагаю вам 200 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 300 000 (И) Приз. (В) - Предлагаю вам 1 000 000 (И) - Деньги. (В) - Предлагаю вам такой вариант - если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) - Ой, БЛЯДЬ! (В) - ет, это не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!
   сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
   Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
   Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
   Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает: - Чего не куришь? Отвечаю: - Да только что покурил. Он в ответ: - А, ну тогда придется свои курить.
   - Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать.
   Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говорит...
   (О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!
   Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!
   - Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур? - Да, мадам? - Какой грубиян! - Но он на вас ни разу даже не взглянул! - То-то и оно!
   - Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате? - А разве мосье никогда не слышал о витаминах?
   - Кем лучше быть - дураком или лопоухим? - Лучше дураком, не так заметно.
   - Да вы мажьте масло, мажьте! - Да я мажу, мажу... - Да вы не мажете, вы кусками накладываете!
   - Вам сахара сколько? - Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
   Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
   - Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер.
   Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: - Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!
   Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ?
   Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это мы и доказываем!
   Целуется парочка на краю обрыва. Она - ты меня не любишь... Он - сталкивая ее с обрыва - задумчиво - ишь чего удумала...
   - Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал? - Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.
   Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: - Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: - А с каким ускорением?
   - О! Тараканы в прекрасной КОМЕ! - Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте лекарства с вышедшим сроком хранения!"
   У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: - Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! - Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: - Что с тобой, Золушка! - Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
   Два гомика ругаются. - Да ты ... - А ты ... - Тогда ты - .... - Да пошел ты нахуй! - Мириться? - Никогда!
   Концлагерь. За несклько часов до обеда: - Ты, ты и ты - на мясорубку... - Как!? Опять я!?
   В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: - Позвольте представиться - Иванов, а вы? - А я - нет!
   - Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? - Сожалею, но при себе нет. - А дома? - Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
   - Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. - Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
   Армейское определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"
   - Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
   На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
   - Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно.
   Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...
   - Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
   - Хопер Инвест! - Воистину Инвест! (пасхальное)
   Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
   Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"
   Ползут два червяка... - Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... - Да нет, не переееее...
   - Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium? - Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили
   - Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? - Выстрелил бы в Гейтса дважды...
   Новоиспеченный отец звонит в газету. - "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал: - "Не могли бы вы повторить, пожалуйста? - "Нет уж, с меня троих хватит!"
   Вечер - лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба начинает отходить от стены!?! Кот - " НЕ ПОНЯЛ?!"
   - Пани первачкова? - Так. - А цо пани не скажет "ой"? - А цо, пан вже запшендив? - Так... - Тоды ой.
   Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а. Особенно первые полгода."
   Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати. - Наденька, ну давай еще 'азочек! - Вова, я устала... - Наденька, ну пожалуйста! - Вова, я больше не могу... - Наденька, я тебя п'ошу... - (вздох) Ладно, последний раз... - (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...
   Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: - Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. - Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. - Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?
   - Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Ммммм...Только первое упражнение. - Какое? - "Откройте форточку".
   - За кого вы будете голосовать? - Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне. - Не советую. Так можно и СПИД подцепить.
   Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
   Актриса разговаривает с режиссером: - Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское. - Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
   Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: - Завтрашний концерт надо срочно отменять! - Почему? - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
   - Як в тэбэ справы (дела)? - Великолепно. А у тебя? - Аналогично.
   Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: - Тигрицу мне! - Занята. - Львицу мне! - Занята. - Пантеру мне! - Все заняты. - А кто ж свободна? - Выдра. - Ладно дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней - Эй Тыдра! - Я Выдра. - Буду я всякую шлюху на Вы называть.
   Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
   Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его слабительным и посадили на горшок. - Ну как? - интересуется вошедший коммисар. - Пока идет советское! - докладывают ему.
   Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
   - Дяденька, это вы подбили танк? - Я. - Дяденька, это ж - советский танк! - Я-Я.
   Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.
   Выпивают паталогоанатомы. - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец. - По цвету? - Нет, на вкус.
   Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"
   Ева собирается на бал-маскарад. - Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный? - Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...
   Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.
   1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в опасности."
   Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
   Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто" - И.Сусанин - Как тот самый - Да тот самый Все сразу засуетились - Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором - Да, ДА собирайте всех и пойдем...
   Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф: "Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".
   Пытают пираты Колю: - Ну хочешь велосипед? - Не-а. - Ну хочешь мотороллер? - Не-а. - Ну хочешь Жигули? Представляешь - такой маленький, а уже Жигули?! - Не-а. - Ну хочешь Алису Селезневу? - ХОЧУ! - Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.
   - Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? - Правильно: СССР отделалось от Грузии!
   Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет - в н:ебо.
   - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
   - Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.
   У киоска. - Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. - Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
   Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
   - Шо клюе? - Грыбы! - Шо грыбы клюють? - Грыбы на х..!
   Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...
   - Что такое дефицит в марксистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. - Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? - Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.
   Звонок на АТС: - Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.
   - Ну что-с? - А то-с! Партос и Арамис!
   - Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали!
   - Любишь? - Люблю! - Женишся? - Нет - Слезай!
   - У вас есть невидимые чернила? - Конечно. Вам какого цвета?
   - Что такое экспрессионизм? - Это экспресс, набитый сионистами.
   В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали: - Плохо, но мы уже привыкли.
   - Марьиванна! А первокласница забеременнеть может? - Нет! - Ух Машка шантажистка!
   - Сегодня мы празднуем Пасху! - Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.
   В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА"
   При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
   - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок. - А это мы моль обманываем!
   На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не умер, ты гонишь!
   Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: "Выпустите меня отсюда!"
   - Эти туфли долго носятся? - Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.
   - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту.
   Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.
   Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание? - Можно. - Не стреляйте в голову!
   - Что такое дефицит в марксистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
   Застенчевые - выпил и за стенку держится; Выносливые - выпил, вынесли; Малоптьющие - пьют, а им все мало.
   Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не большой!"- подумал Джанибеков.
   - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Главное, чтобы он был закрыт.
   - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
   На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан! - Но у меня нет чемодана! - Это не важно. Порядок один для всех.
   - Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,... - Ну и где же здесь соль? - А соли нет, одно говно.
   - Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает? - Як шо? Капусту нюхает! - Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!
   - С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание... - УРА! - Понедельник, среда, пятница...
   - Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли? - Ага! - А чего ж в одежде? - А я извращенец...
   - Встретимся завтра? - Согласен. - Где? - А где хочешь. - Когда? - А все равно. - Ну договорились, только не опаздывай!
   Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.
   - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, но так веселее бодрствовать.
   Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"
   И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.
   Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
   Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
   - Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы виллу? - Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
   Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
   Жираф ежу рассказывает: - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... - Ага. Особенно блевать приятно!
   Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их диалог: - Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к... - Это точно.
   - Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
   Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита!
   - Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! - Ой, Вань, неужто в должности повысили? - Да нет, из партии выгнали...
   Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
   Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом: - Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло: - Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!
   - Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
   Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К. Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли может достать... КОГО УГОДНО!
   Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться. Подъезжает к хате - и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то ебется, чи то узор такий..."
   У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
   На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
   В самолете: - Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это катапультировался экипаж. Счастливого пути!
   Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
   Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.
   - Здррасте, у вас есть ватман? - Ватман в отпуске. - Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман. - Вам же говорят, - Ватман в отпуске. - Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же - дизайнер. - Я то я думал, что вы - Иванов.
   Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял ее и говорит: - Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к нему и отвечает: - Тю, стала бы я жопу мазать.
   Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
   - Кто там? - А там кто?
   Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает: - Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.: - Ээээээ... Ж.: - Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.: - Да! Ж.: - Майк, а зачем вам такая большая голова? М.: - Эээээ... Ж.: - Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.: - Да! А еще я в нее ем!
   - Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО...
   В тюремной камере: - Тебе сколько дали? - 15 лет. - А за что? - Окно разбил. - Да где ж ты работаешь? - В Майкрософте...
   - Почему молдоване молоко не пьют кипяченого? - У коровы рога в розетку влезают. - А как они мух и мышей ловят? - Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки. - Ну а почему они кортошку ночью садят? - Чтобы колорадские жуки не видели. - Почему же они через неделю ее выкапывают? - Потомучто кушать хочется. - А как они яичницу жарят? - Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
   4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!