Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   "Дорогая ты моя" - сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.
   "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища".
   Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
   Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься - мой муж." так у нас принято. А он мне: "Машка, я - огородами!" и в окно... - так у них принято...
   В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.
   Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа... А... где же мои я-я-я-яица!?"
   Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки! "Разноэкспорт".
   - Что такое сверхжадность? - Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
   - Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел! - Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили!
   - Они были обручены почти десять лет. - Почему же они никак не поженятся? - Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
   "Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
   Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз". Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а не угадаете - выходите из игры - согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛЯДЬ! Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!
   - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная...
   - Доброе утро господин Коган. Куда спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град?
   В отдел кадров пришел человек. - Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер. - По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?
   В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.
   Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
   Встретились две знакомые, разговорились: - Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл? - Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.
   Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: - Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
   - Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
   Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"
   - Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно? - Конечно раздельно. Проверочное слово - под столом.
   Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
   Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: - Какие прекрасные фрески! - Пройдемте дальше, это от сырости.
   Конкурсант: - Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: - Верно, на нет и суда нет.
   Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
   - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
   Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
   В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
   В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: - У вас что-то случилось? - А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком. - У нее нет никаких материнских чувств. - А что произошло? - Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. - И что? - Так вот она уклонилась!
   Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда! Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает "прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет!
   Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно - на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: - Не понял...
   В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. - Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно останавливаетесь.
   Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена, как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы."
   Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда же девалась Польша?
   - Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? - Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.
   На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижаму-то придется снять!
   - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
   Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как долото!
   - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! - А вы пробовали года два не встречаться с мужем? - Пробовала, не помогает.
   - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
   - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
   - Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? - Та тебя ищу! - А сало нащо сожрав? - Та ото ж!
   Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
   Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
   Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. - Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна. - Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
   Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
   После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: - Ты чего в зеркало смотришься? Жена: - Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: - А ты что в зеркало смотришься? Муж: - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
   Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой мужик: - Эй! Иван! Куда жену повез? - Рожать, однако! - А чего ж она гребет? - Спешит наверно!
   Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: - Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: - Плюс четыре или минус четыре?
   Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. - А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались? - Нет! - А, значит, вы там ласкались? - Нет! - Как это? И он не касался тебя руками? - Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.
   - Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? - В трехлытровом...
   Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
   Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
   сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста? При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь? - А сдача? - Сдача? Сдача на чай! - А ты не уссышься?
   - Какая разница между пессимистом и оптимистом? - Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
   Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. - Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
   Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
   - Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет - СЛЕЗАЙ!
   - Гиви, ти что кушаешь? - Рыба. - А гдэ взял, да? - Сам припрыгал. - А пачэму зэленый? - Маладой эще...
   - Любимая, согласна ли ты стать моей женой? - Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...
   - Какая связь между поцелуем и культурой? - Чем выше культура, тем ниже поцелуй...
   Встречаются двое: - Аллах акбар! - Воистину акбар!
   (В кассе гастронома) - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский!
   - Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь?
   - Стой, кто идет? - Свои, с бутылкой! - Свои, проходи! Бутылка, стой!
   - Может ли человек влезть в унитаз? - Если человек говно, то он влезет.
   - В чем хранят жидкости? - Не то в презервуарах, не то в резервативах...
   Модем с бодуна снимает трубку: - Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и- ...
   Александр Невский: - Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!
   - ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО. - ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
   Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
   Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.
   Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там мало...
   - Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите? - Нет, но сам процесс...
   Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала...
   Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
   На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне, Анна Каренина!
   - У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает? - Все помнит...
   "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
   В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
   - Иванова-скрипка. - Чимпарчифаречесалова-флейта - Жадина-Говядина-турецкий барабан.
   На пляже нудист говорит нудистке: - Вы мне очень нравитесь. - Да, я это хорошо вижу.
   Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: - Вам как - куском или порезать?
   Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.
   - Хорошо-то как, Настенька!.. - Да... Но только я не Настенька... - Все равно хорошо.
   - Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.
   Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."
   - Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.
   - Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
   В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.
   - Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик" - Пиши "пизирек" и ложись спать
   - Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
   Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.
   Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь? - Да, конечно. - Тохда отсосы у этых двух орлов...
   - Ты знаешь, как легче всего убить осу? - Нет. - Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!
   - Алло! Это вареничная? - Нет! Сливочная? - Сливки что ль делаете? - Нет, говно сливаем...
   - Как вы обнаружили свою жену мертвой? - Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.
   - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз.
   Тоже на зоне... - Ты за что сел? - Форточку открыл на работе - А где работал? - На подлодке
   - Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
   Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено - 742.
   Жуйте батончики "Марс"! - Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый слой нержавейки.
   - Время лечит все болезни... - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
   - Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? - Мамочка, но я же умывался без воды!
   - Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу...
   "Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке, пригород не предлагать"
   Экскурсовод: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо?
   - А почему у Вас в мантах один лук? - Почему один? Там много лука. - А где мясо? - А мяса нету...
   Разговор в одной из контор. - Как ваша фамилия? - Айсберг. - Это не с вас снимали 48 челюскинцев?
   - Нравится Вам бифштекс? - Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! - Вы повар? - Нет, сапожник.
   - Что нужно делать при атомном взрыве? - Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
   Экскурсовод: - Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
   - Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?
   - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
   - Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!
   Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - гомно вытаскивает: - Та что вы туда - срете, что ли?!
   На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
   - Чем вы занимались до семнадцатого года? - Сидел и дожидался. - А после семнадцатого? - Дождался и сел.
   - Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол и Фасол - с мягким знаком.
   - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице!
   Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?
   И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... /Банк Империал/
   Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: - Нет, может быть! Может!
   - Почему у коровы такое вытянутое лицо? - Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.
   - Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? - Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
   - На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона. - Почему? - Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.
   Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член..."
   Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном? - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
   - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
   - Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть? - Так называемая есть, но как таковая отсутствует.
   - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
   Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед - 25 копеек. 2. А за сено и солому барина - 60 копеек...
   - Сколько вам сахару в чай положить? - Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого!
   - Дайте мне газировки! - Вам с сиропом или без? - Без. - А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?
   - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
   В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: - А как насчет выпить? Любитель? - Обижаете... Профессионал!
   Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? - Их четыре: весна, лето, осень, зима.
   Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.
   - Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца. - А как же вы его поделили? - А мы его не нашли!
   Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
   Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: - Я здесь все с той же язвой. - А я на этот раз оставил жену дома.
   - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
   Новогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой,... а я ж нэ грав!
   - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.
   Он и Она в постели. Он: - Я кончил. Она: - Я еще нет. Он: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
   - Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? - Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
   Диалог на базаре. - Это что, смородина? - Да. - Черная? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что еще зеленая.
   - Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
   - Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
   Подходит Грицько до Петра: - Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за що? - А щоб знав.
   - Жора, а почему ты такой желтый? - Да моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты думал, горшок мимо пролетел?
   В техасской таверне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
   - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
   Двое первый раз в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо...
   - Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? - Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!
   - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
   - Привет! - Как дела? - Да вот эмигрирую в Америку. - А куда, если не секрет? - В Санта-Барбару. - Почему? - А я там всех знаю.
   Рекламная пауза: - Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это - то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение...
   Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
   Критик о премьере: - Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
   - Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования. - Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом? - Очень просто. Уговорил.
   Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...
   - Алло? Это служба защиты животных? - Да. - Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
   Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: - ты что, вегетарианцем стал? 2-ой: - да нет, у жены течка началась.
   Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. - Слушай, сколько времени? - Да уже за полночь. - Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
   Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.
   Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.
   - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
   Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
   - Ты умеешь нырять? - Да. - А сколько ты можешь оставаться под водой? - По-разному. - Как это? - Зависит от того, как быстро меня вытащат.
   - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
   - Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
   В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. - Рэкетиров вызывали? - Нет. - Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
   - Ты меня любишь? - спрашивает Она. - Конечно. - нежно отвечает Он. - А ты на мне женишься? - Что у тебя за привычка резко менять тему разговора!
   - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
   Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
   - Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!