Степанцов Вадим. Орден куртуазных маньеристов (Сборник)

скрасили мой политический сплин
и заглушили вражду и амбиции.
 
 
Я напихал в дипломат пирожков,
сунул за пазуху вазу с конфетами
и подошел к одному из лотков,
где продавались брошюрки с буклетами.
 
 
"Ясно. Порнуха", - подумалось мне.
Брови насупив, туда я направился
и увидал за лотком на стене
надпись, которой весьма позабавился.
 
 
Надпись гласила, что в пользу сирот
здесь лотерея проводится книжная.
"В пользу сирот? Жди-ко-сь, наоборот, -
хмыкнул я в ус. - Знаем, знаем, не рыжие.
 
 
Эти сироты наели бока,
делая дело свое негодяйское,
слёзы вдовиц им - как жбан молока,
вопли голодных - как музыка райская.
 
 
Жрёте Отечество, смрадные псы,
выставив миру всему на позор его!
Нет, не купить вам за шмат колбасы
душу и лиру поэта Григорьева!"
 
 
Так я подумал, подкравшись бочком
к этой лавчонке подонков из мэрии,
и, наклонившись над самым лотком,
слямзил брошюрку "Бордели в Шумерии".
 
 
Но не успел я засунуть её
в брюк моих твидовых прорезь карманную,
как ощутил, что запястье моё
сжало холодное что-то и странное.
 
 
На руки мне плотно лапы легли
робота, присланного из Америки.
"Я же поэт! Я соль русской земли!" -
я закричал и забился в истерике.
 
 
Но этот робот, поимщик воров,
присланный в дар нашим главным разбойникам,
очень уж, гад, оказался здоров,
так что я понял: я буду покойником.
 
 
Выудив все, что я раньше украл,
это тупое ведро полицейское
в рот пирожки мне мои запихал
и совершил своё дело злодейское:
 
 
вывел на крышу меня механизм
и подтолкнул моё тело румяное.
Вряд ли б оправился мой организм,
если бы не демократишки пьяные.
 
 
Нет бесполезных вещей под луной.
Не было проку бы от демократии,
не окажись меж асфальтом и мной
трёх представителей ельцинской братии.
 
 
Кровь и мозги отирая платком,
топал к Кремлю я шагами нетвердыми,
а демократы лежали ничком,
в русскую землю впечатавшись мордами.
 

Психоанализ

 
Поклонницы психоанализа
меня порою достают
и, отводя мой хрен от ануса,
вопросы часто задают:
 
 
как я подглядывал за мамочкой,
какой был перец у отца,
когда впервые пипку женскую
увидел близко от лица?
 
 
Ну да, я говорю, подглядывал,
ну, в бани общие ходил,
в мужской папаша перцем радовал,
и в женской было ничего.
 
 
Но только дыры волосатые
меня нисколько не влекли -
тела корявые, пузатые
и сиськи чуть не до земли.
 
 
А вот когда с трехлетней Инночкой
я раз в песочнице сидел,
ее пилоточку изящную
я с интересом разглядел.
 
 
Я Инну полчаса уламывал
(а было мне тогда лет шесть)
снять с попки штаники и трусики,
пописать рядышком присесть.
 
 
Сокровище трехлетней Инночки
меня, признаться, потрясло.
С тех пор про девочек и трусики
пишу стихи я всем назло.
 
 
Ну ладно, говорит поклонница
психоанализа опять,
ну а когда ты был подросточком,
куда, во что любил кончать?
 
 
Куда угодно: в руку, в голову.
В какую голову? В свою!
На фоотографии журнальные,
в речную теплую струю,
 
 
а начитавшися Есенина,
к березкам членом припадал,
ломал я ветки им в неистовстве,
а после плакал и страдал.
 
 
Тут девушка отодвигается
чуть-чуть подальше от меня.
Да ладно, говорю, расслабься ты,
твой Фрейд - занудство и фигня.
 
 
Психоанализ - штука древняя,
и он не катит молодым,
он нужен лишь нацистам, гомикам
и академикам седым.
 
 
И если ты не любишь в задницу,
то папа вовсе не при чем.
Давай, любимая, расслабимся,
до сраки хрен доволочем.
 
 
Тут крошка быстро одевается
и порывается бежать,
а я, схватив ее за задницу,
вдруг начинаю соображать,
 
 
что если б я читал внимательно
фрейдистский романтичный бред,
то фильтровал слова бы тщательно
и выражался б как поэт,
 
 
и про анальное соитие
вещал бы нежно и светло.
Короче, Фрейд хороший дедушка,
за Фрейда всем порву хайло.
 

Прощай, молодость!

 
Если ты заскучал по дороге к девчонке,
заметался, как волка почуявший конь,
если думаешь: "Стоит ли парить печёнки?" -
отступись, не ходи. Должен вспыхнуть огонь.
 
 
Если ты приобнял вожделенное тело,
а оно тебе вякает злобно: "Не тронь!" -
и под дых тебе лупит локтем озверело -
не насилуй его. Должен вспыхнуть огонь.
 
 
Если ж тело распарено и вожделеет,
и кричит тебе: "Живо конька рассупонь!" -
а конек неожиданно вдруг околеет -
ты не дёргай его. Должен вспыхнуть огонь.
 
 
И пускай эта фурия стонет от злобы,
испуская проклятья и гнусную вонь,
ты заткнуть её рот своей трубкой попробуй.
Пусть раскурит её. Должен вспыхнуть огонь.
 
 
Дух мятежный, огонь, ты всё реже и реже
расшевеливаешь пламень розовых уст.
Где ж те годы, когда на девчатинке свежей
я скакал, как укушенный в жопу мангуст?
 

Проклятие макияжу

 
Вы плакали навзрыд и голосили,
уткнув глаза и нос в моё плечо,
и благосклонность к вам мою просили
вернуть назад, целуясь горячо.
 
 
Но я надменно высился над вами,
угрюмый, как Тарпейская скала,
и распинал вас страшными словами:
"Моя любовь навеки умерла".
 
 
Не помню, сколько длилась эта сцена,
быть может час, быть может, целых три,
но я прервал ее, позвав Колена -
слугу, чтоб тот довел вас до двери.
 
 
Вы ничего Колену не дарили,
как прежние любимые мои,
ни денег, ни шампанского бутыли,
поэтому Колен воскликнул "Oui!"
 
 
И поспешил исполнить приказанье,
подал манто и вытолкал вас прочь.
Через балкон неслись ко мне рыданья,
тревожившие пасмурную ночь.
 
 
Потом вдали раздался визг клаксона,
и вас домой помчал таксомотор.
Я помахал вам ручкою с балкона,
поймав ваш жалкий увлажненный взор.
 
 
"Ну что ж, гордиев узел перерублен, -
подумал я. - Теперь - к мадам NN!"
"Месье, ваш туалет навек погублен!" -
вдруг возопил мой преданный Колен.
 
 
Я взгляд скосил на белую рубашку
тончайшего льняного полотна:
размером с небольшую черепашку
темнел на ткани силуэт пятна.
 
 
Последняя приличная рубаха,
теперь, увы, таких не отыскать,
уносят волны голода и страха
купцов и швей, обслуживавших знать.
 
 
В империи разбои и упадок,
шатается и балует народ.
Призвать бы немцев - навести порядок,
смутьянов выпороть и вывести в расход.
 
 
Увы! Моя последняя сорочка!
Куда я в ней теперь смогу пойти?
А у мадам NN шалунья-дочка
не прочь со мной интрижку завести.
 
 
О это макияжное искусство!
О эти тени, тушь, румяна, крем!
Зачем, зачем вы красились так густо
и говорили глупости, зачем?
 
 
Будь проклята навеки та блудница,
шумерка или римлянка она,
что первою намазала ресницы
экстрактом из овечьего г....!
 
 
О Боже, Боже! Как я негодую,
как ненавижу красящихся дам!
Колен, найди мне прачку молодую,
и сердце, и бельё - всё ей отдам.
 

Принцесса плесень

 
Немало существует в мире песен,
лэ и ронделей в честь прекрасных дам,
но я - я воспою принцессу Плесень,
ей перлы вдохновения отдам.
Никто мне из принцесс не интересен -
Изольда, Мелисанда, Людмила.?
Хочу, чтоб мир узнал принцессу Плесень,
чтоб слава ее пышно расцвела.
В далеком тридевятом королевстве
старик-король грустил с женой своей,
был сын у них, но умер в раннем детстве,
а больше не послал им Бог детей.
И доктора, что пыжилисиь изрядно,
естественно, чете не помогли,
а так, поили всякой горькой дрянью
и денежки тянули как могли.
И вот однажды в честь большого пира
прислал им сыр придворный сыродел,
и вдруг - о чудо! - в дырочке от сыра
король принцессу Плесень разглядел.
Она была дюймовой нежной крошкой,
лишь плесень прикрывала стан ея,
и, спрыгнув на тарелку, топнув ножкой,
сказала: "Здравствуй, папа, это я!"
И тут хватил кондратий королеву,
и королева вскоре умерла.
А крошка превратилась в чудо-деву,
в пятнадцать лет как роза расцвела.
Из яств она лишь тухлый сыр любила,
но плесенью не пахло от нее,
напротив, там где дева проходила,
там исчезало всякое гнилье.
Была в том замке фрейлина Любава,
любила очень ноги раздвигать,
но люэс прекратил ее забавы,
и стало из дыры ее вонять.
Теперь не то что принцы и бароны -
ей брезговал последний золотарь.
Увы, из рыбьих пузырей гандоны
от люэса не защищали встарь.
Но стоило дотронуться принцессе
случайно до Любавы локотком,
как запахи премерзкие исчезли
и снова стало гноище цветком.
Прознав, что достославная принцесса
одним касаньем может снять недуг,
придворные шалуньи и повесы
вокруг принцессы завертелись вдруг.
Все выздоровели, повеселели,
все задавали танцы и балы,
принцессу Плесень видеть все хотели,
и от сыров ломились все столы.
И вот однажды, охмелев от танцев
в палаццо у кузена короля,
пошла принцесса Плесень прогуляться
туда, где сад переходил в поля.
Над полем звезды весело мигали,
светила полногрудая луна,
цикады и кузнечики трещали,
и барышня была совсем одна.
И вдруг из-за лесного поворота,
сверкнув глазами в отблесках луны,
возник перед принцессой страшный кто-то,
возник, схватил и снял с себя штаны.
"Целуй мою гнилую кочерыжку!" --
злодей, нагнув принцессу возопил,
и шлепнул корнем по лицу малышку,
и в рот гнилое семя испустил.
То был известный всей стране разбойник,
гроза купцов, торговцев и менял,
и кличка у него была Покойник,
поскольку он не мылся и вонял.
Вдобавок люэс вместе с гонореей
годами грызли тело подлеца,
но он не знал, что повстречался с феей,
навек слизавшей гниль с его конца.
 
 
И там, где раньше был дырявый корень,
явился гладкоствольный молодец.
Оцепенев от ужаса, Покойник
уставился на свежий свой конец.
А вслед за тем все чирьи, язвы, струпья
исчезли, отвалились, отошли,
и там, где был зачуханный преступник,
явился Аполлон всея Земли.
В глаза друг другу двое посмотрели -
и в такт забились юные сердца.
Разбойник тот был граф на самом деле,
но жид-меняла разорил отца.
Что ж, вскорости король жидов прищучит
и возвратит именье молодцу.
Ну а пока граф в поле деву учит.
Друзья, вы рады доброму концу?
Для вас же, девы, я хочу моралью
мое повествованье заключить:
не закрывайте, девы, губы шалью,
когда начнут вас молодцы учить.
Пускай кривой, немытый и воняет -
ты сотвори скорее волшебство!
Нас женщины волшебно изменяют.
Так сделай, дура, принца из него!
И пусть ты вовсе не принцесса Плесень,
пусть скромен твой волшебный женский дар,
твой милый рот воистину чудесен,
и взор всегда готов зажечь пожар.
 

Правильная старость

 
Жизнь, молодость, объятья и вино -
все здорово, все просто расчудесно,
но пена дней проходит все равно,
и как нам сделать старость интересной?
Ты растранжирил молодость в пирах,
твои любови были эфемерны,
и все ж копейку ты носил в соцстрах,
и на квартирку накопил, наверно.
Пусть ты детишек, внуков не завел,
чтоб им давать советов самых разных,
но ты матерый, опытный орел
по части дел любовных, куртуазных.
Делись же, старче, опытом своим,
сдавай студентам комнатку в квартире,
чтоб было где укрыться на ночь им
с любимыми в большом и злобном мире.
Безденежных с порога не гони,
а ставь им непременное условье:
чтоб еженощно в комнатке они
безбрачной утешалися любовью.
Конечно, лучше девочкам сдавать
квартиру, если сам ты бывший мачо,
и, затаившись, в щелку наблюдать,
как парни неумело их сарначат.
Когда же парень выбежит поссать,
схвати его, шепча: "Ну что ж ты, Вася!
Вот, крем тебе хочу я детский дать,
чтоб девка тебе сзади отдалася.
Сначала разверни ее вот так,
и смажь ее проворно и со смехом..."
И парень, если вовсе не мудак,
глядишь, с кормы уже ей в трюм заехал.
С мотались парни - барышни идут
по очереди в ванной поплескапться,
и ежели глазок ты сделал тут -
продолжишь видом дивным наслаждаться.
А ежели квартплату не внесут
забывчивые юные шалуньи,
сунь им в мордашки свой трухлявый жгут -
ресничками пусть делают глазунью.
Потом чайку с ликерчиком им дай,
повесели казарменным рассказом,
и вдруг воскликни, старый негодяй:
"Ой, что за прыщик у тебя под глазом?"
А если ты старушка-дребезда,
живущая без внуков и детишек,
должна сдавать ты комнату тогда
оравам озабоченных мальчишек.
Допустим, что необходимой мзды
в срок за жилье отдать им не случится -
что ж, будут от звезды и до звезды
они на ветеранке веселиться.
Ты понял, друг, как должно старику
заканчивать свой путь на этом свете?
Вот так, чтоб было с кем попить чайку,
чтобы вокруг всегда резвились дети.
 

Правда о шоу-бизнесе, опус №2

 
Она была танцовщицей в стрип-шоу,
и он её за это уважал,
и хоть в штанах имел он небольшого,
но гирю им пудовую держал.
 
 
Корпел он в аудиторской конторе.
(Что это значит, я не знаю сам).
Она была у публики в фаворе,
частенько липли денежки к трусам.
 
 
Там, где в трусах девиц гуляют бабки,
точней, руками шарят мужики,
сгребая их в вязанки и охапки,
слюнявя их торчащие соски,
 
 
там, может быть, последние на свете
девчоночки-романтики живут,
мечтающие, чтоб на всей планете
навеки воцарился честный труд.
 
 
Когда клиент колол ей баксом клитор,
лоснясь самодовольно, как питон,
она шептала: "О, мой аудитор",
и издавала тихий сладкий стон.
 
 
Я что хочу сказать? Одним уродам
бог посылает крепкую елду,
других оделит нефтью, пароходом,
а третьим дарит... Правильно! П....
 
 
Имея богатейшество такое,
нигде и никогда не пропадёшь,
она тебя накормит и напоит,
уложит спать, даст денег сколько хошь.
 
 
Имея этот нежный и надёжный
источник света, неги и добра,
и мысли благороднейшие можно
продумывать хоть с ночи до утра:
 
 
о доблестях, о подвигах, о славе,
о честности, о мире и труде.
 
 
Вот почему на радость всей державе
пою я гимны сексу и пизде!
 

Правда о шоу-бизнесе, опус №1

 
Два симпатичных унисекса
пошли на танцы в модный клуб,
но им хотелось секса, секса -
сплетенья рук, и ног и губ!
 
 
Крутился шар, мигали стробы,
секс-символ песню завывал,
колдун ди-джей, трясясь от злобы,
всё больше жару поддавал.
 
 
Влекомая потоком звуков,
вся публика входила в раж,
и унисекс-мальчишка Крюков
попёр тогда на абордаж.
 
 
Девчонка-унисекс Попова
сперва раздеть себя дала
и, как священная корова,
ему безропотно дала.
 
 
Тут весь народ забил в ладоши,
раздался выкрик "Шире круг!" -
и прочь от вокалиста Гоши
сбежало шесть его подруг.
 
 
Они кричали: "Крюков, Крюков,
оставь немножечко и мне!"
Тут Гоша, яростно запукав,
сообразил, что он в говне.
 
 
Метнулся он, позвал охрану,
накачанных и злых педрил,
один девчонке дал по чану,
другой мальчишку долго бил.
 
 
А Гоша, словно поп, со сцены
птючей несчастных обличал:
"Они не пидоры! Измена!" -
но про себя, козёл, молчал.
 
 
Мораль у басенки такая,
хоть пафос в ней и небольшой:
будь лучше блядь ты голубая,
чем ёбарь с пидорской душой.
 
 
А коль явился в модный клуб,
не трись с девчонкой пуп о пуп.
 

Поэт

 
Поэт заслуживает жизни
такой, какой ему охота,
и если он несчастий ищет
с настойчивостью идиота,
 
 
вопит о доле горемычной
и о погибели державы,
то не пошлёт ему Фортуна
ни денег ни венца ни славы.
 
 
Когда ж поэт, румян и весел,
как в масленицу ушлый кот
трёт спину у сановных кресел
и песнь подблюдную поёт,
 
 
тогда летят ему навстречу
награды жирные куски,
и, сферой вышнею отмечен,
он чужд унынья и тоски.
 
 
Блажен поэт, коту подобный,
что ластится к земным владыкам.
Стократ блажен поэт удобный
вельможам более великим.
 
 
Пируют на Олимпе боги -
мои сановные патроны,
и я не гажу им под ноги,
я твёрдо знаю их законы:
 
 
кот безобразный шелудивый
от них подачки не получит,
но кот воспитанный красивый -
его всегда от жира пучит.
 
 
Поэт, люби дары Эраты,
Юпитера и Аполлона,
и будешь толстый и богатый,
как бог стяжательства Маммона.
 

Похмельный синдром-0

 
Я сегодня проснулся с похмелья,
голова и подушка в крови,
я вчерашнее вспомнил веселье,
я вздохнул и сказал: се ля ви.
 
 
Ну зачем в респектабельном клубе
стал я песню похабную петь
про цыпленочка в пидорской шубе
и про то, как стал геем медведь?
 
 
Ну зачем я поддался угару
и про дружбу мужскую болтал?
С байкерами хлестал я водяру
и за сиськи их девок хватал.
 
 
Байкера усмехались угрюмо,
но своих не отдали мне сук.
С восемнадцати маленьких рюмок
я свалился, как с ветки барсук.
 
 
Но потом я поднялся обратно,
оглядел поредевший танцпол -
и внезапно мне стало понятно.
что судьбу и любовь я нашел.
 
 
Я схватил тонкокрылую деву
и на выход ее поволок,
затолкал ее в «Альфа-Ромео»
и к ответу немедля привлек.
 
 
Эти бойкие стройные ножки,
этот ротик и эта спина...
О каком-то коварном Сережке
то и дело болтала она.
 
 
А потом я включил зажиганье,
и машина рванулась из рук,
и столицы ночное сиянье
нам на головы рухнуло вдруг.
 
 
Лобовое стекло раскрошилось -
куча стекол в моей голове.
Зря девчонка со мной подружилась,
зря каталась со мной по Москве.
 
 
Я смотрел на недвижное тело,
на бедро, на трусы на руле.
Ведь чего-то дёвчонка хотела,
для чего-то жила на земле.
 
 
Эх, Таганка моя, Растаганка!
Колыма ты моя, Колыма?
 
 
До свиданья, проклятая пьянка,
здравствуй шконка, баланда, тюрьма.
 
 
Вышел я покурить с перепугу,
посмотрел на поваленный клен.
Как же мы отыскали друг друга?!
Кто сажал тебя, что за гандон 7
 
 
Вдруг, как маслом кипящим ошпарен,
подскочил я, услышав слова:
 
 
«Пива нету в багажнике, парень?
Как же дико болит голова!»
 
 
Это ангелы в небе запели,
это Бог протрубил мне сигнал!
Если б в дерево мы не влетели,
я бы счастья вовек не узнал!
 
 
Ехал я по Москве и дымился,
и ментам раздавал я бабло,
на живую подругу дивился
и твердил: «Повезло, повезло!»
 
 
Не дарили мне круче подарка,
хоть живу я теперь без колес,
хоть накрылась моя иномарка,
хоть девчонку Сережка увез.
 
 
Но затостал я Богу приятель,
полюбил купола и кресты.
И отныне, любезный читатель,
я такой же оборвыш, как ты.
 

   впервые прочитан 13.декабря.2001

Потрескивал камин, в окно луна светила

 
Потрескивал камин, в окно луна светила,
над миром Царь-Мороз объятья распростёр.
Потягивая грог, я озирал уныло
вчерашний нумерок "Нувель обсерватёр".
 
 
Средь светских новостей я вдруг увидел фото:
обняв двух кинозвёзд, через монокль смотрел
и улыбался мне недвижный, рыжий кто-то.
Григорьев, это ты? Шельмец, букан, пострел!
 
 
Разнузданный букан, букашка! А давно ли
ты в ГУМе туалет дырявой тряпкой тёр
и домогался ласк товароведа Оли?
А нынче - на тебе! "Нувель обсерватёр"!
 
 
Да. С дурой-Олей ты намучился немало.
Зато Элен, даря тебе объятий жар,
под перезвон пружин матрасных завывала:
"Ватто, Буше, Эйзен, Григорьев, Фрагонар!"
 
 
Ты гнал её под дождь и ветер плювиоза,
согрев её спиной кусок лицейских нар,
и бедное дитя, проглатывая слёзы,
шептало: "Лансере, Григорьев, Фрагонар".
 
 
Как сладко пребывать в объятьях голубицы,
как сладко ощущать свою над нею власть,
но каково в её кумирне очутиться
и в сонм её божеств нечаянно попасть!
 
 
О, как ты ей звонил, как торопил свиданья,
как комкал и топтал газету "Дейли стар"!
И всё лишь для того, чтоб снова на прощанье
услышать: "Бенуа, Григорьев, Фрагонар".
 
 
... Сколь скучен, Константан, круг жизни человека!
У Быкова инфаркт, с Добрыниным удар,
и архикардинал - беспомощный калека.
Им не нужны теперь Буше и Фрагонар.
 
 
Так улыбайся там, в лазури юной Ниццы,
Вгрызайся в перси див, забудь о том, что стар.
Пусть будет твой закат похожим на страницы
альбома, где шалил сангиной Фрагонар.
Последствия заявления, сделанного мной на десятилетии Ордена
Мои стихи о воздержании
неверно понял модный свет,
и смесь восторга с обожанием
ловлю я на себе нет-нет.
 
 
Юнцы, накрашенные густо,
трубят мне гимны вперебой
и, как за коброю мангусты,
за мною прыгают гурьбой.
 
 
Заматерелые педрилы,
похожие на индюков,
мне улыбаться стали мило.
Друзья! Я вовсе не таков!
 
 
Да, девы стали мне не любы,
но содомию прославлять,
и целовать мальчишек в губы,
и афедрон им подставлять?!
 
 
Конечно, это интересно,
я спорить даже не берусь,
но я при этом, если честно,
наверно, просто обосрусь.
 
 
И растрезвонят педерасты,
что классик был желудком слаб.
Нет, в члены этой гордой касты
я не пойду, не тот масштаб.
 
 
Пусть телом крепкие, здоровые
пополнят стаи петухов
и славят отношенья новые,
которым тысяча веков.
 
 
Ко мне, ко мне, шальные девы,
скорей потремся пуп о пуп!..
 
 
Мои богини, что вы, где вы?
Ужель я больше вам не люб?
Послание к Виктору Пеленягрэ, понадеявшемуся на свою сомнительную славу поэта-песенника и провалившему наш пушкинский вечер в ЦДЛ 1 июня 1999 года
Не вор, не начальник, не барин -
простой, как портки, человек,
Аркадий Петрович Гагарин
прославил ХХ наш век.
 
 
Парил он в космических сферах -
не верится! - только лишь час!
Но нету храбрей офицера,
нет доблести ярче для нас.
 
 
Не помнятся Белка со Стрелкой,
давно Королёв позабыт,
но вечный, как рот над тарелкой,
Гагарин над нами парит.
 
 
Вот так же, Витёк, и эстрада:
поэт, композитор - чмари,
а толпам лишь идола надо,
хоть что ты для них сотвори.
 
 
Пиши ты, как Резник, как Чепмэн,
как Эль-Регистан-Михалков -
придёт на твой творческий вечер
лишь горстка больных стариков.
 
 
А юность, здоровье и свежесть
примчатся отнюдь не к тебе.
Отдай же души своей нежность
большой куртуазной борьбе.
 
 
Аллегрова и Шуфутинский,
и Жечков, и Игорь Крутой -
все это безродное свинство
твой дар превратило в отстой.
 
 
Крутовские хавает песни
пейсатый народ Брайтон-Бич,
но ты не крутой, хоть ты тресни,
ты жалкий обманутый хрыч.
 
 
Живёшь ты в убогой хатёнке,
и хвалишься дачей чужой,
и ходят к тебе две "дефтёнки",
которым за сорок ужо.
 
 
Конечно, и сам ты не русский,
румыно-поляк-гагауз,
но сердцем ты все-таки русский,
ты Пушкиным правишь свой вкус!
 
 
Ты мудрого Сталина вспомни:
он неруси не потакал,
гноил и грузинов, и коми,
и русским Юпитером стал.
 
 
Так влейся ж обратно в движенье,
невнятной херни не пиши!
Стихи - не подпорка для пенья,
а пенье свободной души.
 

Попы

 
Попы не поделили бабки
и побазарить отошли,
и чёрные взметнулись тряпки
над ликом грешныя земли.
 
 
За домом причта возле храма,
на взгорке тихого села,
почти что бытовая драма
в воскресный день произошла.
 
 
У молодого иерея
с протоиереем не сошлось -
вцепились в бороды, зверея,
и понеслось, и понеслось!
 
 
Попы! Когда бы вы курили
китайский мак и анашу,
и по-тибетски говорили,
и занимались бы у-шу,
 
 
когда б не конченые бляди,
а гейши вам давали еть,
на вас бы при любом раскладе
приятней было бы смотреть.
 
 
Но так убоги и презренны
у вас и радость, и беда,
что даже Зиждитель Вселенной
над вами плачет от стыда.
 

Помидор в сортире

 
Нарисованный красной сангиной
отмороженным панком Кузьмой,
на стене туалетной кабины
я и летом вишу, и зимой.
 
 
Помидорная красная рожа
с недожёванным членом во рту -
вот на что моя личность похожа,
вот какую создал красоту
 
 
панк Кузьма, недоученный график.
Позавидовав славе его,
его рэпперы вздрючили на фиг,
превратили в котлету всего.
 
 
Сами буквы писать лишь умеют,
да и то, без ошибок - никак.
Ну, а бабы в сортире балдеют,
когда рядом такой есть чувак.
 
 
Ведь вишу-то я в женском сортире,
в парке имени Большевика.
Три сокровища есть в этом мире:
женский ротик, о-да и рука.
 
 
И когда вдруг изящной ручонкой
прикасается крошка ко мне,
а другою изящной ручонкой
путешествует в чудной стране -
 
 
помидор моей рожи облезлой
накаляется, словно мартен,
и трепещет во рту бесполезный,
не по делу засунутый член.
 
 
Дид-ладо, моя чудная лада! -
я беззвучно в сортире пою, -