Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   - Как у вас насчет аппетита? - Когда как. То он есть, то его нет. - А когда у вас нет аппетита? - После того, как я хорошо поем.
   - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
   - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию.
   - Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? - Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
   - Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
   Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!. - Пока не научишься!.
   - Кто такой Евгений Онегин? - Баритон.
   - Тенора, дайте фа! - Дайте ноты...
   - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле.
   - Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
   Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: - Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!
   - Интересный ли был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! - А что это такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
   Из интервью с Ф. Шаляпиным: - Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? - Оплата уроков...
   - Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта Шоу. - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
   Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
   На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.
   Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. - Простите, здесь живет Петр Васильевич? - Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
   - А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? - Ну что вы, зачем же портить концерт?
   - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
   Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
   В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов - ответил художник
   Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.
   Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
   - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал.
   Разговор двух актрис: - Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
   Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
   Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. - Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? - Поживем, увидим.
   Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
   - От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. - Вы режиссер? - Нет, осветитель.
   Зритель между собой: - Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. - Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...
   Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
   - Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
   - Что вы слушали вчера в опере? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
   - Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях?
   - Почему вы проехали на красный свет? - Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
   - Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? - А сколько можно?
   Регулировщик даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть!
   - Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...
   - Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен. - Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
   Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: - Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
   - А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - спрашивает шериф шулера. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.
   - Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! - Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!
   - Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
   - Кто-то ходит по кухне! - А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
   - Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...
   - У вас есть алиби? - Есть, хотите - валютой?
   В банке. - Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
   В банк врывается грабитель и кричит: - Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: - Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
   - За что ты штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. - Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!
   - Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку. - А чем вам не нравятся яблоки? - Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.
   - Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! - А в чем дело? - Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
   Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: - Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
   - Ты что, свеклу воруешь? - Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
   - Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. - Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
   - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
   - Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? - Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
   - Подсудимый, ваши последние три желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
   В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: - Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
   - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
   - Раньше вы были судимы за взятки? - Три раза. - И сколько получили в последний раз? - Десять тысяч.
   - Почему ты устроил драку на улице? - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
   - Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно! - Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.
   - Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. - Так я ведь действовал один! - Группа пострадавших, встаньте!
   - Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? - О, это было замечательно!
   - Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
   - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу...
   - Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? - Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
   - Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? - Настоящие я еще не научился.
   - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? - Это истинная правда, но я этого не говорил.
   - Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак? - Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.
   - Подсудимый, какова ваша профессия? - Акробат. - Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.
   Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду. - Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель. - Вы с ума сошли? Я диабетик!
   Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет?
   На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
   Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
   И израненный, умирающий воин прошептал: - Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!
   - Почему вы не почистили ботинки? - А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
   Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
   В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: - Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: - Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: - Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
   Десантник приехал на побывку в родной город. - Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья. - Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
   - Взвод! По порядку рассчитайся! - Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Ебаний жисть! ВОСЭМ!
   - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
   Нарушитель: - Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: - На замке! А то сам бы давно ушел...
   - Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пустая.
   Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: - Тебя взяли.
   - Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. - А если он падает в воду? - А этим пусть во флоте занимаются!
   Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
   Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос: - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
   Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. - Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его. - Ничего, вражеские прилетят. - А если не прилетят? - Тогда и войны не будет.
   На призывной комиссии призывника спрашивают: - У вас есть какие-нибудь физические дефекты? - Есть. У меня нет храбрости.
   - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
   - Зачем ты в грозу идешь на охоту? - Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
   Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом...
   - Твои сети опять ничего не вытащили? - Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
   - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
   После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
   Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
   Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем.
   - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
   - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык.
   Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
   Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
   - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. - А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
   - Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю только через день.
   В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: - Материально!
   - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете.
   Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: - Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? - А что, твои партнеры менялись? - Нет, но им же везло.
   - Почему вы играете на деньги? - Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
   - Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. - Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился.
   - Что это вы такой мрачный? - Выиграл в лотерею собственную картину.
   - Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
   - Хасан, вставай, уже днем! - Какой днем, еще утром. - Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал! - Какой сожрал, только понюхал! - Ничего себе, все поле снюхал!
   Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".
   Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
   Разговор двух клерков в офисе: - Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? - Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
   - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
   Новый управляющий обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят.
   - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
   Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
   Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
   - Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. - Стоит ли беспокоиться о таком пустяке. - Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
   - Что за человек наша новая сотрудница? - Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
   - Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. - Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
   Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".
   Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
   - Куда идешь? - В министерство, наводить там порядок. - О, какая ты смелая! - Не в том дело, я там работаю уборщицей.
   - Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
   Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день? - У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот. - То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы стали моим компаньоном?
   - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости. - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
   - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?
   - Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель.
   Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
   - И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь? - Тебя!
   - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
   - Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. - Ну и как же ты привел ее в чувство? - Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
   - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
   - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". - И каков результат? - Я бросил курить и похудел на 10 кг.
   - Мою жену можно сравнить только с вдохновением. - Она также прекрасна? - Нет. Ее все время приходится ждать.
   Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
   - Почему ты ударил свою жену молотком? - Каждый сам кузнец своего счастья...
   - Как ваш зять, миссис Четер? - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. - Простите, но ведь это громадный плюс! - Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
   - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
   - Я влюблен в тебя до безумия! - Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!". - Так это была ты?
   - Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. - И, видимо, надолго.
   - Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
   - Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. - Спасибо за предупреждение.
   - Как это ты решил посвататься к ней? - Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.
   - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго...
   Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
   - Почему ты на ней не женился? - Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
   - Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
   - Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я... - Женился? - Развелся!
   - Почему они разошлись? - Никто не знает! - Какой ужас!
   - Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
   - Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
   После кладбища. - Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! - Да, это практически невозможно!
   - Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? - А сколько вам лет? - В шляпке или без?
   Идет отец с дочкой. - Пап, купи кедики! - Вот еще! - Ну купи кедики! - И не подумаю! - Купи! - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
   - Мамочка, можно мне сейчас искупаться? - Ни в коем случае, волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папе можно: он застрахован.
   - Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. - Только коротко и ясно. - Сто долларов.
   - Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, это дар природы.
   - Пап, что такое литр? - То же самое, что и метр, только в жидком виде!
   Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
   - Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! - Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
   - Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут!
   - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами...
   - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
   Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал! - Не успел. Отец ее веслом убил.
   - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
   - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? - А я встаю очень рано.
   - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер...
   - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? - Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
   - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку.
   - Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.