Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится, 3) в последний раз.
   Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ
   - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
   - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."
   - Ты же обещал на мне женится! - Мало ли что я на тебе обещал.
   - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...
   Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке
   Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения очередного камешка в к арьерах).
   Здравствуйте, товарищи бойцы! - ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая? - У-У-У-У...
   - Ггаждане! Геваютция отменяется! - Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! - А что без него никак? - Без него то можно, без Авгогы не поучится!
   - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
   Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: - Как ой этаж? - Восемьнадцатый. - Ну еще можно жить...
   На рынке. - Почем ваши баклажаны? - Дура, это циплята!
   Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя.
   Товарищь, Вы выходите на следующей? - Нет. - Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.
   - Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца! - У вас Что? Яйца? - Нет, мешок с гвоздЯми!
   - Граждане, пропустите менЯ - Я с Яйцами! - Тут все с Яйцами. - Вы менЯ не понЯли - Я с куринными. - Пионер, уступи место инвалиду.
   В лагере настало время обеда. По Радио объявляют: - Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам. В это время по радио объявляют: - За беготню по лагерю обед отминяется.
   Петя обращается к крестной: - Тетя Галя, меня Владик бьет. - Так ты дай ему сдачи. - У меня же нет денег.
   В первом классе: - Коноплев, сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее...(размазывая слезы) - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать...
   В детском саду: - Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! - Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем? - ? - Да Мишка ногами пихается...
   В армии: - Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? - Ложку...
   Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и девочек.
   Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.
   Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира!
   В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75% наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на "святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!
   КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.
   - Из какого меха твоя шуба? - Из выдры. - Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась
   - Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?! - А ты видела, какое он пальто мне выдал?
   Семейный ужин. - Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт? - Из криминального романа.
   - Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство!
   - Народ! Идем бабу лепить! - Какую бабу? - А какую поймаем, такую и будем лепить!
   - Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки! - Я бы таки взял вагон повидла. - Таки они вместе...
   Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри!
   Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
   Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
   Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
   Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
   Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь!
   - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали.
   - Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.
   - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
   - Позвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!
   - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
   - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
   - А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? - Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". - О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
   - Куда спешишь? - На выставку... - На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
   Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
   - Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
   - Сколько будет сто умножить на два? - А сто чего: рублей или долларов?
   Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: - Какой это был чудесный человек! - А какой мудрый! - А какой справедливый! - А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: - А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
   Звонок в дверь. Из квартиры голос: - Кто там? Снаружи отвечают: - А кто там?
   - Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. - Помню. Ну и что? - Так я вчера тоже кошелек нашел. - Ну и что? - Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
   - Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.
   - Ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, не глухая.
   Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: - Не подкинешь троих до аэропорта? - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: - А ты с нами разве не поедешь?
   - Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...
   - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
   - Что такое парадокс? - Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
   - Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? - Интересно, зачем? - Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
   - Что ты так крутишься, это же медленный танец? - Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
   - Извините, вы сели на мой веер! - Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
   Слепой кричит жалобным голосом: - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.
   - Скажи, можно переходить улицу на красный свет? - Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
   Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. - Полсотни арабов? - не верят ему. - А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
   - Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...
   - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
   - Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.
   Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".
   - Гражданин, сколько вам лет? - Сорок один год и несколько месяцев. - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть.
   - Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. - Ну, это вранье! - Пускай, лишь бы дешево!
   Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
   В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо. - Дурак, не Кикассо, а Пикассо! - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
   - Открой окно. - Оно открыто. - Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
   Сидит парочка на скамейке. Он: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: - Не правда ли, совсем не пахнет?
   - Ты кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю... - И хорошо платят? - Семь трупов обмою - восьмой мой...
   - Приведите пример употребления выражения "к счастью". - Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
   - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
   - Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
   - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю.
   - По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели.
   Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...
   - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
   - Вагон варенья нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - ложка... - Берем. - А вагон секундных стрелок нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - стрелка... - Берем. А чего так дешево? - Да они перемешаны!
   Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
   - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем!
   - Вы знаете эсперанто? - Конечно! Я жил там восемь лет.
   Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. - Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
   - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?..
   - Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. - Интересно, как же тебе удается бриться?
   - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое.
   - Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? - Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? - Что? - Кто там?
   - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
   Бежит мышка-норушка по краю пропасти: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!
   Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет! - Ничего, у меня два круга в запасе.
   - Вы отправили факс? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
   Знакомятся два человека. - Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. - Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
   Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент.
   Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: - В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!
   - Вы ебетесь? - Да, конечно. - Съебитесь, пожалуйста...
   Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
   Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?
   Встречаются как-то после праздников два бича. - Ну как праздники провел? - Да дома просидел... - Заболел, что ли? - Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...
   Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался. - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно бензин кончился!
   Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
   - Заводи, поехали! - Не заводится! - Ладно, поехали, потом заведешь.
   - Жора! Жарьте рыбу. - Так рыбы нет! - Жора, вы жарьте! Рыба будет.
   Допрос глухонемого. - Почему вы убили глухонемого Петрова? - Меньше будет матом ругаться!
   - Как тебя зовут? Молчание. - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет, не тормоз.
   Одного лодыря спросили: - Почему ты колешь дрова сидя? - А я уже пробовал лежа, неудобно.
   - Мэри, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
   - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? - На мою работу еще никто не жаловался!
   - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
   - Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии. - Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
   Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
   - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
   - А почему вы все время говорите "логично"? - А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...
   - Выпишите пропуск на вынос трупа. - А где труп? - Сейчас будет. (Стреляется) - Привет, а кто выносить будет?
   - Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, видите ли... - Достаточно. Расстрелять! Следующий!
   - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.
   - Ты козел, кретин, недоумок! - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! - Это я на говно не похож?!
   Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
   - Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!
   Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
   Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего? - А поговорить!..
   Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
   Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
   - Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают.
   В вытрезвителе: - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...
   Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
   Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
   Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
   Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
   Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): - Ты кто? - Я - лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: - Ох, Лева, как мне хуево!
   Звонок в три часа ночи: - Алло! Ты тоже не спишь...
   - Алло, это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
   - Алло! - Это 444-44-44? - Да. - Ну, ни фига себе!
   - Алло, это 333-33-33? - Да. - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
   - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь?
   - Здравствуйте, Таню можно? - Всех можно.
   - Алло! Это булочная? - Нет, сливочная. - Вы что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.
   - Алло! Это прачечная? - Хреначечная! Это министерство культуры!
   - Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. - А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
   - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.
   - Можно у вас быстро перекусить? - Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? - А какая между ними разница? - Разница большая: десять долларов!
   - Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? - Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
   - Что вам подать с биточками? - Мясо!
   - В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? - Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
   Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
   - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
   Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
   У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
   Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...
   - Простите, это бюро добрых услуг? - Да. А какого лешего вам надо?
   - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
   - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.
   Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
   Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
   - Вы выходите? - Нет! - А я не спрашиваю, я предупреждаю...
   - Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
   - А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
   - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
   - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих. - Но у меня здесь указано, что на четверых! - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
   В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: - Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
   Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется покрась его!
   Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
   Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли впереди какой-нибудь земли? - Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. - И все-таки это лучше, чем ничего...
   Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
   Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
   - Время лечит все болезни... - Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
   - Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
   - У вас была когда-нибудь операция аппендицита? - Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...