Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   - Почему жизнь в СССР так подорожала? - Она перестала быть предметом первой необходимости.
   - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения.
   - Почему советское солнце с утра такое радостное? - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
   - Почему СССР не запускает людей на Луну? - Боятся, что они станут невозвращенцами.
   Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.
   Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
   - Можно ли купить бесценную вещь? - Нет, но ее можно украсть.
   - Есть ли профессиональные воры в СССР? - Нет. Люди сами воруют.
   Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. - Трудно, но выносим!
   Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
   Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках. - Нешто кусаются? - Нет, едят слишком много.
   На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
   Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
   - Вступлю в КП! - Ты хочешь сказать, в КПСС? - Нет, в СС я уже был!
   - Почему долго не проводили чистку партии? - Чтобы не засорять ряды беспартийных.
   Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
   - Что такое черная икра? - Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
   - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
   - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
   Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: - А как у вас там с ремонтом? - А мы и не ломаемся. - Везет вам. А как с кассетами? - Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими... - Везет. Слушай, дай одну, пожевать...
   - Откуда чехи знают, что земля круглая? - В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
   - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? - Через Румынию.
   В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
   - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? - Они решили начать по алфавиту.
   - С кем граничит Советский Союз? - С кем хочет, с тем и граничит.
   Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"
   Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.
   - Как разрешить ближневосточный кризис? - Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
   В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.
   - Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
   - Какая страна самая нейтральная? - Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
   Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".
   Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
   Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
   - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? - Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
   - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? - Изучают биографию Грибоедова.
   - Это за чем очередь? - Дают Бальзака! - А что, Бальзак шире штапельного? - Дурак, Бальзак - это мазь такая...
   - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
   - Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!
   - Что такое подонок? - Писатель, работающий на Дону.
   1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
   - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.
   Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
   Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
   В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
   При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался!
   В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают.
   - Есть ли в СССР оппозиционеры? - Если бы они были, их бы уже не было!
   - Что такое демократический централизм? - Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
   - Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? - Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
   - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести!
   - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я уже сидел!
   - Солнышко село! - За что?
   - Знаешь, выпустили Майн Рида. - Да, теперь многих выпускают.
   - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
   - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
   Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: - Контрольное захоронение!
   - Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? - Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
   На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно!
   - Наденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
   - Существует ли еще культ личности? - Культ еще существует, но личности нет.
   - Что такое культпросвет? - Просвет между двумя культами.
   - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! - Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! - А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!
   - Что будет, если треснуть молотком по лысине? - Будет все!
   - Что такое революционная ситуация? - Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
   - Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
   - Какой человек самый умный? - У которого семь пятен во лбу.
   - Какой стала наша печать после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
   - Что такое экономическая реформа? - Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"
   В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает... - Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
   В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: - Товарищ Крючков, разрешите жениться! - А ты ее хорошо проверил? - Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
   Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: - Распишитесь в списке за нашего кандидата... - А кто такой и откуда? - Ну, Иванов Иван Иванович... - О! Да я его знаю! - Ну извините, раз так.
   Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на... - 30% - послать к... - 30% - послать в... - 30% - не определились - 10%
   Диалог двух эмигрантов: - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? - Что ж, ему не привыкать. - А население правительство знаешь как обкладывает? - Да, ему тоже не привыкать...
   Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире. - Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!
   - Чем вы сейчас заняты? - Создаем партию нового типа! - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа...
   На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: - Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
   На встрече с депутатом избиратели спрашивают: - Какая разница между демократией и диктатурой? - Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...
   - Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек! - Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. - Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!
   Встречаются два избирателя: - Ты за кого на выборах будешь голосовать? - За Федорова! - За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?
   Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...
   Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: - И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!
   Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще?
   Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете...
   - Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!
   Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Этак процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки!
   Корреспондент спрашивает депутата: - Вы верите в приватизацию? - Да вы что? Я же суеверный!
   Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".
   - Что это такое: власть лежит, а вода бежит? - Депутату ставят клизму!
   В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
   Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: - Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? - Абсолютно ничего... - Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
   Звонок в дверь. - Ну и чего вам надо? - Здравствуйте, мы из избирате... - На... - Как на...? - Молча.
   Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: - Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!
   На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
   В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
   - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.
   - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
   - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
   - Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
   Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову!
   При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: - Имеете ли вы боевые патроны? - Да, сэр. - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? - Только один патрон, сэр. - Дайте его мне. - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
   - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов.
   Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт.
   - Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? - О веревке мечтаю. - Зачем она вам?! - Не для меня, для фюрера.
   - За что вас списали с подлодки? - Я спал с открытым окном.
   Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
   У вора спрашивают: - Где взял деньги? - Нашел! - Где? - У пострадавшей в кармане.
   Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
   - За что вас судили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
   Три бабы в зоне. - Ты за что? - За растрату. - А ты? - За хищения. - А ты? - За браконьерство. - ? - Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
   Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.
   Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.
   Перед премьерой: - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. - В костюмах этой эпохи? - Нет, в обычных. Заполнить зал.
   На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: - Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в слове хуй!
   - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
   - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
   - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
   Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
   Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
   - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
   - Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"? - Чтобы случайно не назвать его Закиром.
   - Как тебе удается сводить концы с концами, Марта? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
   - Какие сейчас груди в моде? - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.
   Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Тоже. - А как тебя зовут? - Сережа. - Тьфу, черт побери, меня тоже.
   Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж... - Что, мы уже миримся?
   Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо?
   Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек.
   - Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.
   - Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер.
   - Коган, Вы можете купить "Волгу"? - Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
   - Ну как, Петр, урожай нынешнего года? - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
   - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
   - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
   Журналист: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
   Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. - А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. - Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. - Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? - Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.
   Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.
   У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
   Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
   Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
   Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою.
   - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у толстого пожарника. - А это для того, чтобы она с головы не свалилась. - Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.
   - Где ты провел каникулы, Роджер? - Первые три дня - в Альпах. - А остальные? - Остальные - в гипсе...
   Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
   В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
   - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
   В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: - Давайте выбросим легкое! - Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." - А где ты стоишь и кто ты такой? - А я уже свое отстоял...
   В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
   О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!
   Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлините его.
   В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. - Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.
   Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
   Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
   Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты? - Нет, я слепой! - А я уж было подумал, что ты правду говоришь...
   После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
   - И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
   Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит: - А теперь - Картавый!
   - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь!
   - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
   - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? - О, да! - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.
   Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали? - Уже пятьдесят литров...
   Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... - Геволюции не будет! - Аааа! Почему? - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! - Аааа! А где Джержинский? - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
   Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
   - Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали. - О чем приказ-то? - Не расслышал, радио трещало. - Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.