Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   На уроке домоводства: - Скажи теперь ты, что такое килограмм? - Это 800 грамм в упаковке.
   - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля... - Значит, я надел чужие штаны.
   Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. - Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
   - Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял.
   На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил? - Никто, просто я уже напился.
   Классный руководитель: - Ну, как вы трудились дома? - Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
   - Назови два местоимения. - Кто, я?
   - Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. - Иду! Ставьте мне тройку!
   - Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века. - Они же все умерли!
   Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течет; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют.
   - Иванов, переведите слово "гематома". - Кровоподтек. - Отработка, Иванов. - Петров. - Крово... крово... ну кровоподтек же. - Отработка, - Ну почему? А что тогда? - Синяк.
   Идет экзамен по литературе. Вопрос. - Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.
   Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"
   - В чем измеряется сила тока? - В километрах. -? - Ну так провода же тянутся, тянутся.
   Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."
   Два немца заходят в бар в Лондоне. - Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе! - Drу? - Nеin, zwеi.
   - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
   Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр.
   - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
   - Можно ли человека опустить в унитаз? - Да, если он дерьмо.
   - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
   - Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
   - В чем сходство велосипеда и Советской власти? - Наверху - рули, внизу - цепи.
   - Для чего в хлеб добавляют примесь? - Чтобы скотина не ела.
   - Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей.
   - Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
   - В чем состоит разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару.
   - Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску
   - Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? - Да, найти там половину червяка.
   - Почему не идут экономические реформы? - Их не туда послали.
   - Что такое космополит? - Заместитель космонавта по политчасти.
   - Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
   - Что неприятнее будильника, который может звенеть? - Будильник, который звенит.
   - Чем отличается голодание от обжорства? - Вред тот же, а удовольствия никакого.
   - Чем отличается полигон от самогона? - Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
   - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
   - Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
   - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
   - Что мешает артистам и проституткам? - Самодеятельность.
   - Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай.
   - Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. - Может, потому что пройдет девять месяцев.
   - Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
   - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак!
   - Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память.
   - Как быстро "накрыть" праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
   - Можно ли гладить капрон? - Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
   - Что такое сарделька? - Это сосиска в возбужденном состоянии.
   - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.
   - Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
   - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? - Тень от Эйфелевой башни.
   - Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
   - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
   - Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? - Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
   - Можно ли прожить на одну зарплату? - Не знаем, не пробовали.
   - Что мягче всего на свете? - Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
   - Что такое "ни то - ни се"? - Это маленькая на троих.
   - Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? - Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.
   - Откуда возникла чечетка? - Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.
   - Что нужно делать при атомном взрыве? - Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. - А почему медленно? - Чтобы не создавать паники.
   - Как сделать двойню? - Надо член обернуть в копировальную бумагу.
   - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см.
   - Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? - Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
   - Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. - А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Плохо работает пропеллер.
   - Чем отличается триппер от соловья? - Поймаешь, узнаешь.
   - Как легче переносить обиды? - Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
   - Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? - Разумнее всего... извиниться.
   - Что не может длиться долго? - Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
   - Обязательно ли красить яйца на пасху? - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
   - Можно ли забеременеть от тунеядца? - Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
   - Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения.
   - Чем сменяется культ личности? - Культом двуличности.
   - Что выше любви? - Пупок.
   - Какая вам нравится болезнь? - Чесотка. - Почему? - Почесался и еще хочется. - А какая не нравится? - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
   - Что такое очередь? - Это организованный поход к прилавку.
   - Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.
   - Почему камбала имеет плоскую форму? - Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. - А почему у рака глаза выпученные? - Потому, что он все это видел!
   - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? - Да, если его спустить с горы Арарат.
   - Что можно сделать из 11 женских лифчиков? - 22 тюбетейки на ваши дурные головы...
   - Почему прекратились передачи КВН? - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
   - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
   - Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? - Да, ваше преподобие. - Ну, и что же ты с ним сделал? - Зарезал и съел, ваше преподобие. - Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? - Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? - Конечно. - Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
   - Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? - Раздал бы долги. - А остальные? - Остальные пусть подождут.
   Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
   - Не можешь ли ты мне одолжить сотню? - Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? - Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
   - Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. - С какой стати? Я на него вовсе не похож. - Он тоже должен мне тысячу злотых.
   - Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.
   - Сколько сигарет в день вы выкуриваете? - По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
   Двое встречаются в курилке. - Чего не куришь? - Да только что покурил. - А, ну тогда придется свои курить.
   - Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? - Экономлю.
   - Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! - А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? - Ну как!? Памазал - все праходыт!
   Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом? - Можна! - Свет, захади!
   - Гиви, ти памидоры лубишь? - Еслы кюшать, то да, а так нэт...
   В Грузии на пионерском слете: - Таварыщи пионэры, будтэ готовы! - Харашо!
   - Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду.
   - Скажи хлеб. - Хлэб. - Мягче! - Хлэп! - Еще мягче! - Буличка, буличка!
   - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!
   Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
   - Что такое "лицо агрессора"? - Это бывшая "жидовская морда".
   Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."
   В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья!
   - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? - Нет! - А на "зон"? - Еще чего! - А на "ко"? - Это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда!
   В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
   Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".
   Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
   - Что такое "Советиш геймланд"? - Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
   - Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? - Нет, жиды поредели!
   - Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!
   В компании отказников: - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. - Давайте! Раечка еще не уехала?
   В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
   Двое договариваются о встрече. - Завтра? - Да. - Где? - Где хочешь. - В какое время? - Все равно. - Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
   Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
   В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. - Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! - Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!
   Двое нищих встречаются на Киевской улице. - Ты знаешь, я сейчас был у Бродского. - Сколько тебе дали? - Рубль. - Всего? - Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
   Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
   Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: - Возьмите себе стул и садитесь. - Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! - Ну так возьмите себе два стула...
   - Я целый год работаю только с убытком! - Почему же ты не закрываешь дело? - А на что тогда жить?
   - Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! - Слушай, зачем ей столько денег? - Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
   Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. - У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!
   - Фима, Михаил Калинин умер! - Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...
   - Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!
   - Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
   - Какое у иностранцев первое впечатление о России? - Хорошее... Скорее хочется домой.
   Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
   - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож...
   - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят!
   Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: - Бачь, яка чудна фамилия. - Яка, яка? - Гу-у-усев.
   - Мiкола, я вiрус спымав! - Так тащи его сюды! - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
   - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
   - Финны - самый воинственный народ. - Почему? - Они даже спят с финками.
   Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город? - Просто прекрасно! А как вам наша страна?
   На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: - Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? - А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. - А если нет ветра? - Тогда у нас начинается голод...
   Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.
   - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
   Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!
   Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
   - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
   Пришел Адам и Всевышнему и говорит: - Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. - Ну что, получилось? - Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
   Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: - Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! - Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.
   Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай трахаться. - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
   - Почему у Кощея Бессмертного не было детей? - Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
   Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то...
   Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: - Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. - Да, Багира. - Каа, я не смогу достать этот кокос. - Да, Багира. - Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира. - А Маугли достанет этот кокос. - Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.
   Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике? - А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: - Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
   Прибегает Чип к Дейлу и говорит: - Слушай, Чип, Гаечка родила! - Да? Ну и на кого он похож? - Не знаю... но сыр любит очень!
   Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
   Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: - Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: - Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!
   Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: - Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.
   В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! -!? - Каждый получит по яйцу! -! - Вот этой железной палкой!
   - Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
   - Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
   Диалог на похоронах. - Скажите, отчего он умер? От рака? - Нет. - От сердечного приступа? - Нет. - От СПИДа? - Да нет же, от гриппа. - От гриппа? Ну, это не страшно.
   - К вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
   - Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для мисс Браун. - Вот она обрадуется. - Не думаю, сегодня ее похороны.
   - Петрову опять повезло! - Он получил повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском.
   - Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? - Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
   - Милый, ты любишь меня? - Да! - И тебе хорошо со мной? - Очень! Еще бы только пивка...
   - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? - Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?
   Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
   - Хорошо-то как, Настя!.. - Да... Но только я не Настя... - Все равно хорошо.
   - Ты меня любишь?. - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора...
   - Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? - Нет. - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? - Нет. - А Бунина? - Нет. - А что же ты читал? - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
   Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
   - Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
   - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит.
   - Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... - Куфайка... махорка... в койку!
   У Бриджит Бордо спросили: - Что для вас является самым большим удовольствием? - Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.
   - Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
   Помещик зовет слугу: - Ванькаааааааа! - Чего изволите, барин? - Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо...
   - Какая разница между проституцией и блядством? - Первое - профессия, второе - моральный облик.
   Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: - А ты... а ты... а ты - целка! - Ну это ты со зла.
   Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
   При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
   - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все!
   - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.
   Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?
   Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, ребята, выведу!
   - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
   В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
   - Какая разница между публичным домом и бардаком? - Первое - это заведение, а второе - система.
   Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"
   - Какая разница между мини-юбкой и АСУ? - Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.
   - Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам.
   - Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности.
   Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что вам понравилось у нас? - Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
   - Что такое экономическая реформа? - Это инъекция в протез.
   - Как расшифровывается ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков).
   - Что будет после "продовольственной программы"? - Перепись оставшегося населения.
   - Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет?
   - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? - Потому что никто не смеет рта раскрыть.
   - Что такое свобода слова? - Это осознанная необходимость молчать.
   В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
   После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
   - Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
   - Что такое свобода? - Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь!
   - Какие надежды связаны с новым 1982 годом? - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
   Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: - Дайте "Правду". - Нет советских газет, - отвечает киоскер. - Почему? - Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. - Дайте "Правду". - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! - Почему? - Советская власть кончилась - сколько можно повторять? - Ах, повторяйте, повторяйте...
   Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
   Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
   - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
   - Что такое порядочный человек? - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
   Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР. - Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел!
   Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за".