Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Старушка с интересом рассматривает коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? - Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!
   - Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она. - Да, - отвечает он. - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
   - Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
   - Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она. - Да, - отвечает он. - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
   Семнадцатый год. Октябрь. Смольный. - Товарищ Ленин, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять? - Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".
   Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает дверцу - чуть не вываливается голый мужик в шубе жены. - Ты кто такой? - Не видишь - моль? - А шубу куда понес? - Дома доем.
   - Чем отличаются мужские трусы от женских? - В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
   - Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
   Один мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как все относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
   - Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. - Ну что, так лучше?
   - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите?
   - Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет! - Заткнись, Джек.
   - Доктор у меня провалы в памяти. - И часто это у вас? - Что "часто"? - Ну провалы. - Какие к черту провалы?
   - Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке. - Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от ст раха.
   Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!
   - Взвод! По порядку рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Третий! - Три с половиной! - Четыре! - Четыре с четвертью! - Пол-пятого! - Восемь с половиной недель! - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Третий! - Второй! - Первый! - Второй! - Третий! - Четвёртый неполный!
   Две подружки. - Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем! - Вот здорово! И много там было снега? - Снега? Понятия не имею...
   - Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в первом? - Заткнись, тебе налили, сиди и пей!
   - Стой, кто идет? - Свой с бутылкой. - Свой проходи, бутылка стоять!
   Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!
   Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..
   Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
   - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
   - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.
   - Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене. - Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
   - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь. - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.
   - Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками.
   Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым.
   Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить! - Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?!
   - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость.
   - Мой муж любит гладить меня по подбородку. - По первому или по второму?
   - Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женысь. - Та нi, я ii трактором перейiхав
   Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс!
   - Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл.
   - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
   Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
   - Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
   - В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? - Потому что средства производства находятся в частных руках.
   Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие!
   - Лягушка, а где здесь пруд? - А где поймают - там и прут...
   Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею.
   В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да! - И что они вам ответили? - Еб твою мать! - Что, прямо так и сказали?
   В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
   Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
   В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. - В-в-вам к-к-каких? - С-с-сволочь! - Т-т-таких нет!
   Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
   Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: - Чырык, да!
   Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.
   - Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? - Следы талька для ног на ушах.
   Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису имею?
   Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов: - А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
   На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? - На копилку.
   На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? - На вешалку.
   - В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? - В раздел "Умелые руки".
   Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я?! Да ты гонишь!
   Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... - Лучше бы ты в детстве много писал!
   - Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
   Жена: - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом) - И там спекуляция...
   - Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину... - Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
   Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - ... Да я не знаю, я не местный...
   - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться...
   - Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади? - Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
   Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
   - Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву "Ж".
   - Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! - По какому адресу? - Дерибасовская 16, 17, 18!
   - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
   - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - спрашивает матрос товарища. - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.
   - Какой у вас рост, больной? - Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить? - Дык я не доктор, я плотник.
   - Доктор я жить буду? - А смысл?
   - Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо.
   - Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
   Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли.
   - Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? - Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
   - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. - Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
   Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? - Если не стоИт, то и не стОит.
   - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...
   - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... - Да, а я взял себе четвертую.
   - Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...
   - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Мамедов. - Да! - Что да? - Так точно! - Что?! - Ура-а-а!
   Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Сорок восьмой. - Ну, еще можно жить...
   На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая?
   Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов.Пошел. - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
   Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Пошел. - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
   В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: - Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн. - Интересно, вы думаете, что я один так поступаю? - Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...
   - Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
   Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
   На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
   В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"
   - Для чего у человека нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
   Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка, здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, юбочку покороче (С) А соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил.
   - Что такое старость? - Это когда половина мочи идет на анализ.
   Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка, здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, стол сюда, диван вообще убрать... (С) - Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?
   - Санитар, куда мы едем? - В морг. - Так я ж еще не умер! - Так мы еще и не приехали...
   Есть ли в СССР дома терпимости? - Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
   - Пани первачкова? - Так. - А цо пани не скажет "ой"? - А цо, пан вже запшендив? - Так... - Тоды ой.
   - Есть ли в СССР дома терпимости? - Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
   Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец - 0 внимания. Простояв 5 мин. интелегент решается: - Здравствуйте между прочим... - Да пошел бы ты на... на всякий случай
   У дилера (валютного) спрашивают: - Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: - А мы покупаем или продаем?
   Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло - Ой, я кажется проглотила твою жвачку - Не-е-е. Это у меня насморк.
   Сидят три подруги дома, одна говорит: - Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: - Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: - Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: - У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...
   Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А-а-а - муж, купишь мне кофточку? - А-а-а - куплю. - А-а-а - а туфли новые? - А-а-а - тоже. - А-а-а - а колечко? - А-а-ах - а зачем тебе колечко?
   - Тетя Маша! А я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее того... - трактором переехал.
   - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...
   - Какая должна быть женщина? - Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
   Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. Но они об этом еще не догадываются.
   - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? - Это голый мужчина в профиль.
   - Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться. - Почему ты так думаешь? - Он вчера застрелил свою жену...
   - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! - Так что же в ней может быть хорошего.
   - Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
   Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал.
   - Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"? - И то, и другое - позор для семьи.
   - Что дают? - Хемингуэля. - Это лучше кримплена? - Не знаю, пить не пробовал.
   - Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
   - Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.
   Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
   Безработный - безработному: - Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? - Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям... - А остальные? - А остальные подождали бы.
   - Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? - Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? - Сказал бы "Спасибо".
   Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
   Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
   - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
   Разгневанный муж врывается в дом... - Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует... - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
   - Ты жену свою по утрам будишь? - Буду!
   - В чем сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
   - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
   - Какие красивые открытки, что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте, пожалуйста, десятка два.
   Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил!
   - Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. - Но не обязательно же заходить в тень!
   - Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? - Ку-у-урить люблю! - А красивых женщин любишь? - Канечно люблю! - А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? - Да, дарагой! - А залез бы целиком к ней в пизду? - Да, только губы оставил бы. - Зачем? - Курить люблю...
   - Ты меня любишь? - Да. - Сильно, сильно? - Да. - А что ты любишь больше всего? - ПИВО.
   Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.
   - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
   - Что можно купить на старый рубль? - Ничего. - А на новый? - В 10 раз больше.
   - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - В ногах разницы нет, разница между ними.
   Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает.
   Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
   - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.
   Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
   - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну, это мы мигом!
   - Который час? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...
   Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
   Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. - Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
   - Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?
   - Официант, у меня муха в супе! - Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
   - Ты любишь своего мужа? - Конечно! Я вообще люблю мужчин!
   В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
   В парфюмерном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!
   - Что делать, если хочется работать? - Полежи и все пройдет.
   На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!"
   Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
   - Для чего применяется пурген? - Это национальное противозачаточное средство.
   - Какое самое лучшее противозачаточное средство? - "Спиодин".
   Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать.
   Что такое парадочная женщина? - Это женщина, которая отдается в парадном.
   Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!
   Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
   Доктор слушает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошего?! - Хорошо, что у меня такого нет!
   - Что такое реактивный муж? - Это - ТУ-104, а жену - ни разу.
   Двое разговаривют: - Ну что ты думаешь о этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
   Он и она: - Я кончил. - Я еще нет. - Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
   В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: - Простите, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
   Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.
   - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
   - Месье, я вам уже приносил меню? - Если да, то я его уже съел.
   - Шо клюе? - Грыбы! - Шо грыбы клюють? - Грыбы на х..!
   Чувак заходит в булочную: - У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: - А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?
   В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
   Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит: - Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой - лучше не подходи. - А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!
   Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали. - Это каким же образом? - Не образом, а чем-то похожим на свечку...
   - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый? - Та жена забыла подкову оторвать...
   - Женился? - Женился. - Ну и как жена? - Ребята хвалили.
   Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? - Бывает и хуже... - Что!? - Ой, извини,. хуже не бывает!
   - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
   Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.
   Контроллер - пассажир: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик! - Мой билетик... - Покажите Ваш билетик! - Купи да смотри!
   Два цветка: - Ты меня любишь? - Да! - А ты меня? - Да! - Ну где же эти пчелы?
   Обвиняемый говорит прокурору: - А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.
   Двое в постели, он уже почти кончил. Она: - Ты меня любишь? - Да люблю, люблю... - Мы с тобой поженимся? - Поженимся... поженимся... - А ты мне шубу купишь? - Ух! Ну зачем тебе шуба? - Ты же на мне жениться обещал! - Мало ли что я на тебе обещал...
   Доктор - пациенту: - Чем вы лечите своих вшей? - А ничем - они у меня не болеют.
   - Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? - Затычка от "Титаника"...
   Спрашивают Армянское радио: - Можно ли жениться в 40 с небольшим? - Можно, но лучше в 30 с большим...
   - Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? - Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
   - Фира, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать... - Да, аборт делать уже поздно!
   - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
   - Можно ли жениться в сорок с небольшим? - Да но лучше в тридцать и с большим.
   Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!