Страница:
объективно мы не могли, а пользовались суррогатными источниками. Фильмами,
чаще всего нашими об Америке, а не произведенными в ней непосредственно,
музыкой, которая прорывалась по "вражеским" передачам и культивировалась
кулуарно. Наши "стиляги", чаще всего, имели смутное представление об
американском образе жизни, моде, музыке, культуре, и просто пытались
выразить свой протест затхлому постсталинскому времени.
Мне смешно, когда говорят о Хрущевской "оттепели" - я рос в это время и
понимал, что жизнь в СССР в этот период становится просто безнадежной. При
Сталине была опасность быть арестованным, допустим за антисоветскую
пропаганду. Но были и перспективы стать большим ученым, артистом,
руководителем, не будучи комсомольским вожаком, партийным подхалимом,
демагогом и т.п. Во времена Хрущева и далее Брежнева, без членства в партии,
без рабского вылизывания анальных зон у партийного и комсомольского
начальства, можно было рассчитывать только на жизнь рабочей пчелы.
Я лично стал стилягой в знак протеста против удушающе-затхлой,
буквально вонючей жизни молодежи в то время. Может, я и был нетипичным
стилягой по внутреннему содержанию, но внешнее сходство старался соблюсти на
100 и даже более процентов. Начну сверху вниз. Волосы у меня были гладкие,
почти до плеч, с загнутыми кверху концами (я их загибал горячими щипцами),
чтобы прическа была похожа на Тарзанью. Тогда все стиляги подражали
Тарзану-Вайсмюллеру в прическе; серия фильмов о Тарзане была тогда
супермодной. Но, в отличие от Тарзана, я носил длинные бакенбарды и тонкие
усики. Плечи у меня, в отличие от других стиляг, были и взаправду широкие,
но желтый клетчатый пиджак, который я сам заказал портному, был с
каррикатурно большими "липами" - накладками на плечи. Низ пиджака плотно
обтягивал бедра, а на красном галстуке из клеенки я сам нарисовал масляными
красками пальму с обезьяной на ней.
Брюки шил я сам, долго подгоняя их по фигуре. Они были зеленого сукна,
страшно короткие, зауженные сверх предела. Нормой считались 21-22
сантиметра, а у меня были 18 сантиметров. Ступни туда пролезали с трудом.
Брюки были настолько коротки, чтобы носки ярко красного цвета, под стиль
галстука, были видны до самого верха. Брюки заканчивались широкими
обшлагами, как и было тогда положено. Туфли стиля "буги-вуги" я изготовил из
женских (материнских) туфель, благо размер ноги у нас был одинаков. Я срезал
невысокий каблук и приклеивал резиновым клеем к подошве несколько слоев
микропористой резины желтого цвета, так, чтобы общая толщина подошвы была
сантиметров 7-8. Затем я острым ножом надрезал подошву по периметру этакими
неровными надрезами, чтобы она казалась как бы изготовленной из грубого
тесаного камня.
И в довершении всего, чего не было у других стиляг, на левой ноге,
прямо на красном носке, красовались огромные наручные часы, специально
купленные у часовщика. То есть это была фигура, затмевающая даже самые
смелые каррикатуры на стиляг.
На улицах комсомольский патруль хватал стиляг и ножницами разрезал у
них узкие края брюк. Меня эта участь миновала. Самым шиком было стать в
такой одежде спиной к медным перилам какого-нибудь кафе на Плехановском
проспекте и с безразличным видом курить, сплевывая на асфальт вокруг себя
ровным полукругом. Я для этой цели покупал дешевые, но крупные сигары
"Север", от которых меня тошнило каждой ночью. Я, сдуру, затягивался, не
зная того, что дым от сигар чаще всего просто выпускают изо рта в воздух. По
крайней мере, мне так говорили знающие люди.
А кульминацией моего шика был тот момент, когда сигара вынималась изо
рта, и окрестности кафе оглашались громким Тарзаньим позывным. Кто его
слышал, тот этого не забудет никогда! Я долго тренировался, пока не научился
делать это в совершенстве.
По правде говоря, в таком облике я пробыл не более года в то переходное
для меня время, когда никак не мог определиться - супермен ли я, жалкий ли
тип, брошенный девушкой, или личность совершенно нетрадиционной сексуальной
принадлежности. Мой облик говорил о том, что я стиляга, а остальное мне было
все по фигу.
Но польза от такого облика тоже была - меня так и не приняли в
комсомол, хотя я и сам туда не стремился. Когда в школу пришли представители
райкома комсомола для "вербовки" учеников в свои ряды, они были в ужасе от
моего внешнего вида и намекнули, что такого не грех бы и из школы исключить.
И исключили бы, но учился я отлично. Учителя по физике, английскому и латыни
(был такой предмет у нас!), правда, нашли выход из положения - они
договорились со мной, что я не буду ходить на их занятия, а они ставят мне в
четверти пятерки. Выходит, что ученик с таким порочащим советского человека
видом на их уроках не присутствовал, и они не несут ответственности.
Я всегда ненавидел комсомольцев с их наигранно-серьезным видом,
райкомовскими словечками: "есть мнение ...", "мы будем рекомендовать ...",
"тебе доверили". А, чтобы документы мои приняли на конкурс в ВУЗ (без
комсомольского билета это было невозможно), я пошел на подлог. Достав чистый
бланк комсомольского билета, я вклеил туда свою фотографию, и горячим,
сваренным вкрутую куриным яйцом со снятыми скорлупой и пленкой, проставил
себе все печати - и круглую, и "уплачено", пользуясь чужим билетом с жирными
печатями. Горячее крутое яйцо прижимается к образцу отпечатка в чужом
документе, а потом быстро ставится на нужное место своего документа. Правда,
печать "уплачено" получалась из-за своей длины несколько волнистой, но кому
до этого было дело!
Кроме стиляжничества, вторым моим хобби была химия, практическая химия,
которой я занимался на кухне, преобразованной в химлабораторию. Удивительно
только, как Рива с этим мирилась!
Началось все с пороха. Я прочел где-то, что древние китайцы смешали
вместе селитру, серу и уголь, получив при этом порох. И использовали его не
в военном деле, а для ракет-шутих (выходит, китайцы и ракеты первыми
изобрели, а мы все думаем, что придумал их в тюрьме наш террорист
Кибальчич!).
Я загорелся идеей приготовить порох. Сера и уголь у меня были дома, а
вот с селитрой начались трудности. Селитры бывают натриевые, калиевые,
аммиачные и еще бог знает какие. Да и в каких пропорциях брать каждого
компонента - неясно. Стал рыться в энциклопедиях и нашел-таки. По рецепту
знаменитой лаборатории в Шпандау нужно 75% калиевой селитры, 15% серы и 10%
угля.
Начались поиски селитры, которую я неожиданно нашел в магазине для
удобрений. Оказывается, калиевая, как и другие, поименованные выше, селитры
- прекрасные удобрения! Купил, смешал, со страхом пытаюсь поджечь - не
горит. Еле поджег - нет, это не порох! Опять - по энциклопедиям. Оказывается
"порох" - от слова "порошок", молоть надо мелко, как пудру, тогда и гореть
будет хорошо.
Сказано-сделано. Купил фарфоровую химическую ступку и стал перетирать в
ней компоненты. И когда смесь стала как пыль или пудра (а по-английски порох
- именно пудра!), она от приближения спички вспыхнула во мгновение ока,
обдав меня облачком дыма. Поэтому и порох этот называется "дымным".
За порохом пошли ракеты - и шутихи, размером с сигарету, и побольше. Я
запускал их с железного балкона, и они, шипя, взмывали в небо, не
возвращаясь обратно. Ракеты тоже уметь делать надо: обязательно отверстие по
центру, чтобы объем газов все увеличивался, гильзу ракеты надо привязывать к
длинной палочке - стабилизатору, чтобы ракета шла вверх, а не кувыркалась.
До всего этого я дошел сам, убегая от кувыркающихся и постоянно догоняющих
меня ракет.
И, наконец, мне в руки попала толстая книга Будникова "Взрывчатые
вещества и пороха". Вот тут и Рива, и все соседи по дому стали вздрагивать
от неожиданных взрывов. Сейчас бы меня немедленно арестовали, как
террориста, а тогда я подрывал изготовленные мной дымовые шашки, даже в
кинотеатрах. И кричал: "Пожар!". Давку себе представляете? И все с рук
сходило!
Я изготовлял гремучую ртуть, аммонал (столь любимый нашими
террористами!), все виды цветных огней и дымов для фейерверков, составы для
ослепления ярким светом с магнием (световые бомбы), взрывающиеся от воды
составы - мое изобретение.
Но особенно любимы были два состава - йодистый азот и смесь фосфора с
бертолетовой солью.
Если слить крепкий нашатырный спирт с настойкой йода, то получится
черная, как тушь, жидкость. Если дать ей отстояться, а осадок высушить, то
получится настолько чувствительная взрывчатка, что срабатывает она даже от
прикосновения. Я любил приносить в школу еще сырой йодистый азот (чтобы в
кармане не взорвался), и размазывать его по полу возле учительского стола.
Особенно классно получалось у историка - Шуандера; он был хромой и одну ногу
волочил. Так вот, когда он здоровой ногой наступал, получалось: "Бах!", а
когда больную волочил: "трах-тах-тах-тах!". Умора!
Смесь красного фосфора с бертолетовой солью я тоже готовил в сыром
виде. Все мои подражатели, которые пытались смешивать компоненты в сухом
виде, подрывались тут же и получали ожоги. А если смешать в сыром виде, а
потом высушивать, получался шедевр. Смесь, взятая в щепотку, взрывалась,
если потереть пальцами. Сильный хлопок и густой дым от этого взрыва, к
удивлению, не повреждали пальцев. Я пользовался этим составом против своих
соперников по штанге на тренировках. "Случайно" размазывал еще сырую смесь
на помосте перед подходом соперника. Смесь, особенно замоченная на спирту,
высыхала, пока соперник готовился: затягивал пояс, разминал мышцы, натирался
тальком и т.д. Рывок, разножка, взрыв, дым - штанга летит вниз, а соперник
со страху - в раздевалку! Конечно, все рано или поздно раскрывалось, меня
били, но потом выпрашивали-таки по кусочку взрывчатки для личного
пользования.
После взрывчаток я занялся светящимися составами, которые приготовлял
обжиганием негашеной извести с серой и добавлением микроскопически малых
количеств висмута. Порошок разводил в бесцветном лаке и разрисовывал,
например, скелет с черепом на старой одежде. А потом, переодевшись в эту
одежду, встречал соседей у ворот вечером. Лампочек-то у нас ни у ворот, ни
на лестницах, отродясь не было. А на юге темнеет быстро! Вот и оглашали двор
визг и крики припозднившихся соседей. Особенно недовольны были беременные
женщины и дети.
Ну, а под конец своей химической карьеры я всерьез занялся ядами и
"запретными" препаратами. Все началось с опия. Удивительно, но в годы моего
детства и юношества опий почти свободно продавался в аптеках. "Таблетки от
кашля" по 3 тогдашние копейки за пачку, состояли из порошков опия и соды.
Только ленивый (каким я не был!) мог не растворить эти таблетки в воде и не
выцедить на промокашку черный порошок опия. И вот зевающий аптекарь спокойно
продавал школьнику 100 (!) пачек "таблеток от кашля" с опием, а тот, то есть
я - приготовлял из них наперстка два порошка опия. Растворял этот порошок в
одеколоне или другом спирту и пропитывал этим раствором табак в папиросах.
После просушки я курил такие папиросы и даже угощал других. Ловили кайф. Я,
например, мог представить себе любую девушку, которая приходила ко мне в
комнату и раздевалась...Получалось очень натурально! Но почему-то к опию я
не привык, даже остался целый спичечный коробок этого порошка, куда он потом
делся - не помню. Просто диву даешься - почти даром продавали в аптеках опий
- и ни одного наркомана я лично не видел. Да и сам не стал таковым.
Потом занялся я мухоморами. Это только говорят, что они ядовиты. В
энциклопедиях написано, что нет, только могут вызвать галлюцинации -
"глюки". Я верил энциклопедиям, собирал красные мухоморы, сушил их, а затем
варил или настаивал на спирту порошок. Или просто поедал сырыми два-три
небольших свежих мухоморчика. "Глюки" были цветными и очень воинственными.
Хотелось боя, драк, и в таком роде. Хорошо, что я эти мухоморы ел не перед
школой, а то бы перебил всех своих обидчиков! А не ел я их перед школой
потому, что вместе с глюками, наступал и понос, который в школе был для меня
совершенно неприемлем. Привычки, как известно, мухомор не вызывает, и это
развлечение я тоже оставил.
А подконец я занялся ядами. Синильную кислоту и цианистый калий я легко
приготовлял из фотохимикатов - красной и желтой "кровяной" соли. Не буду
рассказывать как - яды эти очень сильные, и вряд ли стоит их готовить. А
потом стал изучать алкалоиды и набрел на описание яда шпанских мушек. Эти
симпатичные зеленые жучки обитают весной на сирени и других пахучих
растениях. Жучки эти семейства нарывников, есть и множество других подвидов
- красные в полоску, например, очень распространенные на юге. Если их
высушить, растереть в порошок, а порошок этот растворить в пропорции 1:10 в
спирту, то получалось "приворотное зелье" - кантаридин. Это "зелье"
использовали в старину для соблазна девушек - до пяти капель в вино, и,
считай, девушка твоя, ей очень трудно будет удержаться от возникающего при
этом либидо. Но беда в том, что свыше пяти капель это "зелье" представляет
собой смертельный яд. Забегая вперед, я могу сказать, что это я почувствовал
на себе.
Я собирал этих жучков на горе св. Давида в Тбилиси, морил эфиром,
сушил, растирал в порошок, растворял в спирту. Пробу производил на девушках
из нашего класса, угощая их конфетами с кантаридином. Спустя урок они обычно
покидали школу, ссылаясь на недомогание. Судя по слухам, они рассказывали
подругам о необыкновенном сексуальном желании, почему-то возникшем в классе.
С конфетами они это желание не связывали.
Моей сверхзадачей было, используя эту настойку шпанских мушек,
соблазнить девушку, и не любую, а конкретную, подступиться к которой иными
способами не получалось.
Вот этой конкретной девушкой, вернее девочкой, стала моя соседка Фаина.
Ее родители - отец Эмиль (Миля) и мать Зина с дочкой и малолетним сыном
поселились недавно в нашем доме этажом ниже нашего, и их комната была точно
под моей. В 1954 году весной, Фаина, тогда 12-летняя девочка, нанесла свой
первый визит к нам в квартиру.
Звонок, я открываю дверь и вижу на пороге ангелочка - толстая золотая
коса с бантом, голубые глаза, брови вразлет, пухлые розовые губки, слегка
смуглая персиковая кожа. - Я знакомлюсь со всеми соседями! - объявила
девочка-ангелочек, - меня зовут Фаина, мы недавно поселились у вас в доме, -
девочка, не ожидая приглашения, вошла на веранду. Я стоял, как истукан у
дверей не в силах пошевелиться - настолько поразил меня облик этой девочки.
Она, как будто, вошла не в двери, а прямо в мой организм, захватив его сразу
как сонм болезнетворных микробов. Вот, оказывается, что называется "любовью
с первого взгляда"! Болезнетворные микробы поразили в первую очередь мои
ноги - я лишился возможности свободно передвигаться. Ноги не сгибались в
коленях, одеревенели, и я отошел от двери как на ходулях.
Из комнаты вышла бабушка, приветливо встретила Фаину:
- Нурик, смотри, какая красивая девочка пришла к нам в гости! Наверное,
она станет твоей невестой! Да ты отойди от двери, встреть девочку, проводи
ее в комнату!
Я весь зарделся, на непослушных ногах отошел от двери и вслед за Фаиной
зашел в комнату. Бабушка поила Фаину чаем с вареньем, расспрашивая, кто ее
родители. Отец оказался рабочим-гальваником, мать - домохозяйкой. Заранее
замечу, что довольно странно для еврея - рабочий вредного производства,
вдобавок - пьяница и дебошир. Чуть ли ни каждый день он приходил домой
пьяным и бил жену Зину, которая кричала истошным голосом. И у таких
родителей - царственной красоты дочь!
Фаина сразу же почувствовала мое смущение, правильно его поняла, и
теперь смотрела на меня взглядом победительницы, сквозь слегка приспущенные
веки.
Бабушка опытным взглядом оценила ситуацию и, как бы невзначай,
спросила:
- Нурик, а Жанна сегодня должна к тебе прийти?
Жанна, дочь наших знакомых, уже не была у нас несколько лет, и я чуть
было не спросил, о какой Жанне идет речь.
Но Фаина опередила меня:
- А она красивая? - тут же спросила она у бабушки.
- Да, конечно, - подначила она Фаину. Фаина громко вздохнув, перевела
тему разговора - ну, прямо как в сценарии водевиля! Эта девочка была
прирожденная кокетка! Она поинтересовалась, где я учусь - в какой школе,
каком классе и т.д. Узнав, что я отличник, она деловито заметила:
- Значит, будешь помогать мне делать уроки!
В практичности ей отказать было нельзя. Всю весну я решал за нее
задачи, собирал гербарии, делал еще что-то. Она командовала мной со знанием
дела. Например, сажала меня делать ее уроки, а сама заявляла:
- А я пойду играть во двор, и чтобы к моему приходу все было готово!
Я, как китайский болванчик, только кивал головой. К лету я уже был
безнадежно влюблен в Фаину. Я видел ее в фантастических снах и нередко
вечерами плакал в подушку, вспоминая ее. Рано плакал, слабак! До настоящих
слез было, действительно, еще далеко.
Летом я, как обычно, поехал с мамой в Сухуми. Уже начав заниматься
штангой, я нашел в доме деда себе настоящую и верную подругу - старинную
двухпудовую гирю. Все дни подряд я занимался с ней, научился не только
"выбрасывать" ее на вытянутую руку, но и выжимать ее, и даже жонглировать
ею. Моей первой мечтой было победить дядю Минаса, отца Ваника.
Надо сказать, что дядя Минас был большим "трепачом". Достаточно
сильный, хотя и худой мужчина лет тридцати пяти, он был ненавидим всеми
соседями. Ведь он не только гулял от своей красивой и безропотной жены
Люсик, родившей ему двух детей - Розу и Ваника, но пил, и даже бил Люсик,
которая, в отличие от Зины, не издавала ни стона при этом. Но все равно все
знали о побоях. Более того, поговаривали, что у Минаса была еще и вторая
жена в Осетии, что было совершенно недопустимо с точки зрения морали
соседей, а особенно соседок.
Любимым шоу дяди Минаса было поднимание двухпудовой гири (которую,
кстати, он мог только "выбрасывать", но не выжимать!) на потеху всем
высыпавшим на веранды соседям. Шоу обычно начиналось так:
- А не попробовать ли нам размять косточки! - риторически и громко
говорил сам себе Минас, вылезая из-под "Мерседеса". - А то еще, чего доброго
станешь послабее Погоса! Погос-джан, хватит тебе туфли чинить, все равно
денег твоей Тамаре не хватит, выходи, поднимем по-мужски гирю! - обращался
он к своему брату, хилому сапожнику Погосу.
Погос что-то верещал в ответ, но выходил. В круг собиралось несколько
мужчин с "того двора" - Мишка-музыкант, старый Арам, Витька-алкоголик,
безногий Коля - тоже сапожник. Собирались в круг и мальчишки - конечно
Ваник, Гурам, Вова-Пушкин (прозванный так из-за сходства с поэтом), и другие
ребята. Ваник, тужась, подтаскивал из гаража двухпудовую гирю, и шоу
продолжалось.
А ну, Погос-джан, покажи нам, как надо правильно поднимать гирю!
Тамара, прикажи своему мужу поднять гирю, что он не мужик, что ли?
Тамара визгливо отвечала, чтобы Минас отстал от нее и Погоса, а дядя
Минас заключал:
Не мужик, значит! А кто же тогда детей тебе заделал, Тамар-джан? Может
кто-нибудь из вас хочет поднять? - Минас обводил глазами мужиков вокруг; ну
Коле не предлагаю - у него ног нет, но остальные-то с ногами, руками, даже
еще кое с чем! Выходите, мужики!
Но никто не выходил. Тогда дядя Минас с нарочитым трудом выбрасывал
несколько раз гирю правой, потом левой рукой, отдыхал и повторял упражнение
снова. Когда надоедало, приказывал Ванику затаскивать гирю в гараж,
приговаривая:
Да, надо тренироваться, а то скоро стану таким же дряхлым, как мой
дорогой Погос!
Шоу заканчивалось, все расходились. Я наблюдал это шоу обычно со своего
железного балкона и лелеял жгучую мечту - посрамить дядю Минаса посреди
всего двора.
За лето я порядочно "подкачался" и даже выпросил гирю себе в подарок.
Бабушка сперва заартачилась, дескать, гиря самим нужна, взвешивать что-то.
Тетя Татуся убеждала ее отдать мне никому не нужную железку, но бабушка
стояла на своем. Тогда я нашел блестящее решение этого, а заодно и другого,
не менее важного вопроса.
Вокруг дедушкиного двухэтажного дома вилась огромная виноградная лоза,
доходящая до второго этажа и даже до крыши. Лоза исправно плодоносила и
давала литров сто вина. Чтобы ветви винограда не падали, вся лоза была
крепко привязана к деревянной веранде дома одним куском толстого шнура, в
котором я, как знаток взрывчатки, узнал бикфордов шнур. Бикфордов шнур - это
полый водоупорный шнур, полость которого заполнена дымным порохом. Один
сантиметр длины шнура горит ровно секунду.
Одним концом бикфордов шнур засовывают в гильзу капсюля-детонатора,
отрезают нужную длину шнура, вставляют капсюль во взрывчатку - пакет, мину,
шашку и т.д. Когда придет время подрывать заряд, поджигают конец бикфордова
шнура, который, кстати, может гореть даже в воде, и рассчитав время до
взрыва (по длине шнура), удаляются. Дойдя до капсюля, пламя поджигает его,
где находится особая - инициирующая взрывчатка, например, гремучая ртуть.
Она от пламени не горит, а детонирует - очень быстро взрывается, и детонация
эта подрывает заряд взрывчатого вещества. А иначе ни аммонал, ни тол, ни
другую взрывчатку взорвать невозможно - ни пламя, ни удар, ни даже, выстрел
ее не возьмут. Толом из снарядов даже печки топят, как углем, без опасения,
что он взорвется.
Не могу понять только, для какой цели виноградник был связан
бикфордовым шнуром. Скорее всего, никто не знал, что это за шнур, приняли
его за крепкую веревку. За обедом, когда за столом сидела вся семья, я
многозначительно спросил бабушку, знает ли она, чем привязан виноградник к
дому. Все были в полной уверенности, что веревкой.
- Тогда посмотрите, чем у вас обмотан весь дом, - сказал я, тут же
отрезал ножом от конца шнура кусок и на виду у всех поджег его спичкой. Шнур
зашипел как змея, из конца его вырвалось пламя и дым; так продолжалось до
тех пор, пока пламя не вырвалось из другого конца, и шнур погас. Впечатление
было потрясающее. Бабушка схватилась за голову:
Выходит, от любой спички или папиросы у нас может быть пожар? -
спросила она.
- Да, - серьезно ответил я, - и попытайтесь вспомнить, кто и когда
обвязывал виноградник этим шнуром. Вероятнее всего, это сделал враг народа,
который таким образом хотел уничтожить гордость Абхазии! - и я кивнул в
сторону ничего не подозревающего дедушки, который плохо видел и слышал, и
даже не заметил страшного опыта со шнуром.
Что теперь делать? - испуганно спросила у меня бабушка.
- Думаю, - важно продолжал я, - что никому об этом нельзя говорить ни
слова. Еще дойдет до НКВД, спросят - откуда бикфордов шнур, кто обвязывал -
не отстанут, пока кого-нибудь не арестуют. Лучше всего я вечером, когда
никто не видит, сниму этот шнур и заменю его обычной бельевой веревкой. А
шнур тихо унесу, привяжу к нему камень и утоплю в море - брошу с пристани, и
поминай, как звали!
Мысль моя всем понравилась, и план был исполнен. Только шнур оказался
не в море, а в моем чемодане.
В благодарность за спасение дома и гордости Абхазии, бабушка назвала
меня умницей и согласилась подарить мне гирю, тем более, что я туманно
намекнул и на то, что враги народа часто маскируют мины под гири.
Уезжая домой, я с удовольствием нес в правой руке дареную гирю, а в
левой - чемодан с бикфордовым шнуром. Это были настоящие царские подарки для
меня!
Теперь надо было дождаться того момента, когда сам дядя Минас начнет
свое шоу с гирей. Я постоянно выходил на железный балкон и смотрел вниз на
"Мерседес", из-под которого были видны только ноги дяди Минаса. И вот -
долгожданное:
- Погос-джан, хватить тебе туфли чинить, всех денег не заработаешь!
Я стремглав кинулся вниз по лестнице и через пару минут был в кругу уже
знакомых нам персонажей. Мой визит не остался незамеченным. Мне показалось,
что дядя Минас был даже польщен тем, что зрителей у него прибавилось, и что
я стану еще одним свидетелем его триумфа.
Нурик-джан, я рад тебя видеть во дворе, совсем ты нас с Ваником забыл.
Загордился! Наверное потому, что на великого писателя стал похож!
Видя мое недоумение, Минас пояснил:
- На Гоголя Николая Васильевича - такие же длинные волосы, а особенно -
нос! Что-то, Нурик-джан, нос у тебя последнее время вытянулся!
-Ты даже не представляешь себе, Минас-джан, как нос у тебя самого скоро
вытянется! - так и хотелось сказать мне, но я воздержался.
И вот после обычной преамбулы, дядя Минас выбросил гирю правой, потом
левой рукой и присел на табурет отдохнуть.
Настало мое время.
- Что-то сдается мне, дядя Минас, что гиря-то у вас легкая какая-то!
Может она пустая внутри, или "люменевая"? (Я намеренно употребил его манеру
говорить, чтобы поиздеваться над ним).
-Что ж, Нурик-джан, подойди, попробуй поднять эту люменевую гирю!
Только Ваник-джан, принеси из дома горшок, боюсь, что он может кому-то
понадобиться! - все осклабились на грубую шутку Минаса.
Я подошел к гире и несколько раз легко выбросил ее и правой и левой
рукой. Затем, так же легко, выжал гирю и правой и левой. Была немая сцена,
как в "Ревизоре" моего "двойника" Гоголя.
- Да, дядя Минас, морочили вы голову людям пустой гирей, - начал я
издеваться над бедным Минасом, такой только жонглировать надо! - и я
несколько раз подкинул гирю вверх, вращая ее, и подхватывая то правой, то
левой рукой.
Минас стоял растерянный, не понимая, как и поступить. Но тут послышался
чаще всего нашими об Америке, а не произведенными в ней непосредственно,
музыкой, которая прорывалась по "вражеским" передачам и культивировалась
кулуарно. Наши "стиляги", чаще всего, имели смутное представление об
американском образе жизни, моде, музыке, культуре, и просто пытались
выразить свой протест затхлому постсталинскому времени.
Мне смешно, когда говорят о Хрущевской "оттепели" - я рос в это время и
понимал, что жизнь в СССР в этот период становится просто безнадежной. При
Сталине была опасность быть арестованным, допустим за антисоветскую
пропаганду. Но были и перспективы стать большим ученым, артистом,
руководителем, не будучи комсомольским вожаком, партийным подхалимом,
демагогом и т.п. Во времена Хрущева и далее Брежнева, без членства в партии,
без рабского вылизывания анальных зон у партийного и комсомольского
начальства, можно было рассчитывать только на жизнь рабочей пчелы.
Я лично стал стилягой в знак протеста против удушающе-затхлой,
буквально вонючей жизни молодежи в то время. Может, я и был нетипичным
стилягой по внутреннему содержанию, но внешнее сходство старался соблюсти на
100 и даже более процентов. Начну сверху вниз. Волосы у меня были гладкие,
почти до плеч, с загнутыми кверху концами (я их загибал горячими щипцами),
чтобы прическа была похожа на Тарзанью. Тогда все стиляги подражали
Тарзану-Вайсмюллеру в прическе; серия фильмов о Тарзане была тогда
супермодной. Но, в отличие от Тарзана, я носил длинные бакенбарды и тонкие
усики. Плечи у меня, в отличие от других стиляг, были и взаправду широкие,
но желтый клетчатый пиджак, который я сам заказал портному, был с
каррикатурно большими "липами" - накладками на плечи. Низ пиджака плотно
обтягивал бедра, а на красном галстуке из клеенки я сам нарисовал масляными
красками пальму с обезьяной на ней.
Брюки шил я сам, долго подгоняя их по фигуре. Они были зеленого сукна,
страшно короткие, зауженные сверх предела. Нормой считались 21-22
сантиметра, а у меня были 18 сантиметров. Ступни туда пролезали с трудом.
Брюки были настолько коротки, чтобы носки ярко красного цвета, под стиль
галстука, были видны до самого верха. Брюки заканчивались широкими
обшлагами, как и было тогда положено. Туфли стиля "буги-вуги" я изготовил из
женских (материнских) туфель, благо размер ноги у нас был одинаков. Я срезал
невысокий каблук и приклеивал резиновым клеем к подошве несколько слоев
микропористой резины желтого цвета, так, чтобы общая толщина подошвы была
сантиметров 7-8. Затем я острым ножом надрезал подошву по периметру этакими
неровными надрезами, чтобы она казалась как бы изготовленной из грубого
тесаного камня.
И в довершении всего, чего не было у других стиляг, на левой ноге,
прямо на красном носке, красовались огромные наручные часы, специально
купленные у часовщика. То есть это была фигура, затмевающая даже самые
смелые каррикатуры на стиляг.
На улицах комсомольский патруль хватал стиляг и ножницами разрезал у
них узкие края брюк. Меня эта участь миновала. Самым шиком было стать в
такой одежде спиной к медным перилам какого-нибудь кафе на Плехановском
проспекте и с безразличным видом курить, сплевывая на асфальт вокруг себя
ровным полукругом. Я для этой цели покупал дешевые, но крупные сигары
"Север", от которых меня тошнило каждой ночью. Я, сдуру, затягивался, не
зная того, что дым от сигар чаще всего просто выпускают изо рта в воздух. По
крайней мере, мне так говорили знающие люди.
А кульминацией моего шика был тот момент, когда сигара вынималась изо
рта, и окрестности кафе оглашались громким Тарзаньим позывным. Кто его
слышал, тот этого не забудет никогда! Я долго тренировался, пока не научился
делать это в совершенстве.
По правде говоря, в таком облике я пробыл не более года в то переходное
для меня время, когда никак не мог определиться - супермен ли я, жалкий ли
тип, брошенный девушкой, или личность совершенно нетрадиционной сексуальной
принадлежности. Мой облик говорил о том, что я стиляга, а остальное мне было
все по фигу.
Но польза от такого облика тоже была - меня так и не приняли в
комсомол, хотя я и сам туда не стремился. Когда в школу пришли представители
райкома комсомола для "вербовки" учеников в свои ряды, они были в ужасе от
моего внешнего вида и намекнули, что такого не грех бы и из школы исключить.
И исключили бы, но учился я отлично. Учителя по физике, английскому и латыни
(был такой предмет у нас!), правда, нашли выход из положения - они
договорились со мной, что я не буду ходить на их занятия, а они ставят мне в
четверти пятерки. Выходит, что ученик с таким порочащим советского человека
видом на их уроках не присутствовал, и они не несут ответственности.
Я всегда ненавидел комсомольцев с их наигранно-серьезным видом,
райкомовскими словечками: "есть мнение ...", "мы будем рекомендовать ...",
"тебе доверили". А, чтобы документы мои приняли на конкурс в ВУЗ (без
комсомольского билета это было невозможно), я пошел на подлог. Достав чистый
бланк комсомольского билета, я вклеил туда свою фотографию, и горячим,
сваренным вкрутую куриным яйцом со снятыми скорлупой и пленкой, проставил
себе все печати - и круглую, и "уплачено", пользуясь чужим билетом с жирными
печатями. Горячее крутое яйцо прижимается к образцу отпечатка в чужом
документе, а потом быстро ставится на нужное место своего документа. Правда,
печать "уплачено" получалась из-за своей длины несколько волнистой, но кому
до этого было дело!
Кроме стиляжничества, вторым моим хобби была химия, практическая химия,
которой я занимался на кухне, преобразованной в химлабораторию. Удивительно
только, как Рива с этим мирилась!
Началось все с пороха. Я прочел где-то, что древние китайцы смешали
вместе селитру, серу и уголь, получив при этом порох. И использовали его не
в военном деле, а для ракет-шутих (выходит, китайцы и ракеты первыми
изобрели, а мы все думаем, что придумал их в тюрьме наш террорист
Кибальчич!).
Я загорелся идеей приготовить порох. Сера и уголь у меня были дома, а
вот с селитрой начались трудности. Селитры бывают натриевые, калиевые,
аммиачные и еще бог знает какие. Да и в каких пропорциях брать каждого
компонента - неясно. Стал рыться в энциклопедиях и нашел-таки. По рецепту
знаменитой лаборатории в Шпандау нужно 75% калиевой селитры, 15% серы и 10%
угля.
Начались поиски селитры, которую я неожиданно нашел в магазине для
удобрений. Оказывается, калиевая, как и другие, поименованные выше, селитры
- прекрасные удобрения! Купил, смешал, со страхом пытаюсь поджечь - не
горит. Еле поджег - нет, это не порох! Опять - по энциклопедиям. Оказывается
"порох" - от слова "порошок", молоть надо мелко, как пудру, тогда и гореть
будет хорошо.
Сказано-сделано. Купил фарфоровую химическую ступку и стал перетирать в
ней компоненты. И когда смесь стала как пыль или пудра (а по-английски порох
- именно пудра!), она от приближения спички вспыхнула во мгновение ока,
обдав меня облачком дыма. Поэтому и порох этот называется "дымным".
За порохом пошли ракеты - и шутихи, размером с сигарету, и побольше. Я
запускал их с железного балкона, и они, шипя, взмывали в небо, не
возвращаясь обратно. Ракеты тоже уметь делать надо: обязательно отверстие по
центру, чтобы объем газов все увеличивался, гильзу ракеты надо привязывать к
длинной палочке - стабилизатору, чтобы ракета шла вверх, а не кувыркалась.
До всего этого я дошел сам, убегая от кувыркающихся и постоянно догоняющих
меня ракет.
И, наконец, мне в руки попала толстая книга Будникова "Взрывчатые
вещества и пороха". Вот тут и Рива, и все соседи по дому стали вздрагивать
от неожиданных взрывов. Сейчас бы меня немедленно арестовали, как
террориста, а тогда я подрывал изготовленные мной дымовые шашки, даже в
кинотеатрах. И кричал: "Пожар!". Давку себе представляете? И все с рук
сходило!
Я изготовлял гремучую ртуть, аммонал (столь любимый нашими
террористами!), все виды цветных огней и дымов для фейерверков, составы для
ослепления ярким светом с магнием (световые бомбы), взрывающиеся от воды
составы - мое изобретение.
Но особенно любимы были два состава - йодистый азот и смесь фосфора с
бертолетовой солью.
Если слить крепкий нашатырный спирт с настойкой йода, то получится
черная, как тушь, жидкость. Если дать ей отстояться, а осадок высушить, то
получится настолько чувствительная взрывчатка, что срабатывает она даже от
прикосновения. Я любил приносить в школу еще сырой йодистый азот (чтобы в
кармане не взорвался), и размазывать его по полу возле учительского стола.
Особенно классно получалось у историка - Шуандера; он был хромой и одну ногу
волочил. Так вот, когда он здоровой ногой наступал, получалось: "Бах!", а
когда больную волочил: "трах-тах-тах-тах!". Умора!
Смесь красного фосфора с бертолетовой солью я тоже готовил в сыром
виде. Все мои подражатели, которые пытались смешивать компоненты в сухом
виде, подрывались тут же и получали ожоги. А если смешать в сыром виде, а
потом высушивать, получался шедевр. Смесь, взятая в щепотку, взрывалась,
если потереть пальцами. Сильный хлопок и густой дым от этого взрыва, к
удивлению, не повреждали пальцев. Я пользовался этим составом против своих
соперников по штанге на тренировках. "Случайно" размазывал еще сырую смесь
на помосте перед подходом соперника. Смесь, особенно замоченная на спирту,
высыхала, пока соперник готовился: затягивал пояс, разминал мышцы, натирался
тальком и т.д. Рывок, разножка, взрыв, дым - штанга летит вниз, а соперник
со страху - в раздевалку! Конечно, все рано или поздно раскрывалось, меня
били, но потом выпрашивали-таки по кусочку взрывчатки для личного
пользования.
После взрывчаток я занялся светящимися составами, которые приготовлял
обжиганием негашеной извести с серой и добавлением микроскопически малых
количеств висмута. Порошок разводил в бесцветном лаке и разрисовывал,
например, скелет с черепом на старой одежде. А потом, переодевшись в эту
одежду, встречал соседей у ворот вечером. Лампочек-то у нас ни у ворот, ни
на лестницах, отродясь не было. А на юге темнеет быстро! Вот и оглашали двор
визг и крики припозднившихся соседей. Особенно недовольны были беременные
женщины и дети.
Ну, а под конец своей химической карьеры я всерьез занялся ядами и
"запретными" препаратами. Все началось с опия. Удивительно, но в годы моего
детства и юношества опий почти свободно продавался в аптеках. "Таблетки от
кашля" по 3 тогдашние копейки за пачку, состояли из порошков опия и соды.
Только ленивый (каким я не был!) мог не растворить эти таблетки в воде и не
выцедить на промокашку черный порошок опия. И вот зевающий аптекарь спокойно
продавал школьнику 100 (!) пачек "таблеток от кашля" с опием, а тот, то есть
я - приготовлял из них наперстка два порошка опия. Растворял этот порошок в
одеколоне или другом спирту и пропитывал этим раствором табак в папиросах.
После просушки я курил такие папиросы и даже угощал других. Ловили кайф. Я,
например, мог представить себе любую девушку, которая приходила ко мне в
комнату и раздевалась...Получалось очень натурально! Но почему-то к опию я
не привык, даже остался целый спичечный коробок этого порошка, куда он потом
делся - не помню. Просто диву даешься - почти даром продавали в аптеках опий
- и ни одного наркомана я лично не видел. Да и сам не стал таковым.
Потом занялся я мухоморами. Это только говорят, что они ядовиты. В
энциклопедиях написано, что нет, только могут вызвать галлюцинации -
"глюки". Я верил энциклопедиям, собирал красные мухоморы, сушил их, а затем
варил или настаивал на спирту порошок. Или просто поедал сырыми два-три
небольших свежих мухоморчика. "Глюки" были цветными и очень воинственными.
Хотелось боя, драк, и в таком роде. Хорошо, что я эти мухоморы ел не перед
школой, а то бы перебил всех своих обидчиков! А не ел я их перед школой
потому, что вместе с глюками, наступал и понос, который в школе был для меня
совершенно неприемлем. Привычки, как известно, мухомор не вызывает, и это
развлечение я тоже оставил.
А подконец я занялся ядами. Синильную кислоту и цианистый калий я легко
приготовлял из фотохимикатов - красной и желтой "кровяной" соли. Не буду
рассказывать как - яды эти очень сильные, и вряд ли стоит их готовить. А
потом стал изучать алкалоиды и набрел на описание яда шпанских мушек. Эти
симпатичные зеленые жучки обитают весной на сирени и других пахучих
растениях. Жучки эти семейства нарывников, есть и множество других подвидов
- красные в полоску, например, очень распространенные на юге. Если их
высушить, растереть в порошок, а порошок этот растворить в пропорции 1:10 в
спирту, то получалось "приворотное зелье" - кантаридин. Это "зелье"
использовали в старину для соблазна девушек - до пяти капель в вино, и,
считай, девушка твоя, ей очень трудно будет удержаться от возникающего при
этом либидо. Но беда в том, что свыше пяти капель это "зелье" представляет
собой смертельный яд. Забегая вперед, я могу сказать, что это я почувствовал
на себе.
Я собирал этих жучков на горе св. Давида в Тбилиси, морил эфиром,
сушил, растирал в порошок, растворял в спирту. Пробу производил на девушках
из нашего класса, угощая их конфетами с кантаридином. Спустя урок они обычно
покидали школу, ссылаясь на недомогание. Судя по слухам, они рассказывали
подругам о необыкновенном сексуальном желании, почему-то возникшем в классе.
С конфетами они это желание не связывали.
Моей сверхзадачей было, используя эту настойку шпанских мушек,
соблазнить девушку, и не любую, а конкретную, подступиться к которой иными
способами не получалось.
Вот этой конкретной девушкой, вернее девочкой, стала моя соседка Фаина.
Ее родители - отец Эмиль (Миля) и мать Зина с дочкой и малолетним сыном
поселились недавно в нашем доме этажом ниже нашего, и их комната была точно
под моей. В 1954 году весной, Фаина, тогда 12-летняя девочка, нанесла свой
первый визит к нам в квартиру.
Звонок, я открываю дверь и вижу на пороге ангелочка - толстая золотая
коса с бантом, голубые глаза, брови вразлет, пухлые розовые губки, слегка
смуглая персиковая кожа. - Я знакомлюсь со всеми соседями! - объявила
девочка-ангелочек, - меня зовут Фаина, мы недавно поселились у вас в доме, -
девочка, не ожидая приглашения, вошла на веранду. Я стоял, как истукан у
дверей не в силах пошевелиться - настолько поразил меня облик этой девочки.
Она, как будто, вошла не в двери, а прямо в мой организм, захватив его сразу
как сонм болезнетворных микробов. Вот, оказывается, что называется "любовью
с первого взгляда"! Болезнетворные микробы поразили в первую очередь мои
ноги - я лишился возможности свободно передвигаться. Ноги не сгибались в
коленях, одеревенели, и я отошел от двери как на ходулях.
Из комнаты вышла бабушка, приветливо встретила Фаину:
- Нурик, смотри, какая красивая девочка пришла к нам в гости! Наверное,
она станет твоей невестой! Да ты отойди от двери, встреть девочку, проводи
ее в комнату!
Я весь зарделся, на непослушных ногах отошел от двери и вслед за Фаиной
зашел в комнату. Бабушка поила Фаину чаем с вареньем, расспрашивая, кто ее
родители. Отец оказался рабочим-гальваником, мать - домохозяйкой. Заранее
замечу, что довольно странно для еврея - рабочий вредного производства,
вдобавок - пьяница и дебошир. Чуть ли ни каждый день он приходил домой
пьяным и бил жену Зину, которая кричала истошным голосом. И у таких
родителей - царственной красоты дочь!
Фаина сразу же почувствовала мое смущение, правильно его поняла, и
теперь смотрела на меня взглядом победительницы, сквозь слегка приспущенные
веки.
Бабушка опытным взглядом оценила ситуацию и, как бы невзначай,
спросила:
- Нурик, а Жанна сегодня должна к тебе прийти?
Жанна, дочь наших знакомых, уже не была у нас несколько лет, и я чуть
было не спросил, о какой Жанне идет речь.
Но Фаина опередила меня:
- А она красивая? - тут же спросила она у бабушки.
- Да, конечно, - подначила она Фаину. Фаина громко вздохнув, перевела
тему разговора - ну, прямо как в сценарии водевиля! Эта девочка была
прирожденная кокетка! Она поинтересовалась, где я учусь - в какой школе,
каком классе и т.д. Узнав, что я отличник, она деловито заметила:
- Значит, будешь помогать мне делать уроки!
В практичности ей отказать было нельзя. Всю весну я решал за нее
задачи, собирал гербарии, делал еще что-то. Она командовала мной со знанием
дела. Например, сажала меня делать ее уроки, а сама заявляла:
- А я пойду играть во двор, и чтобы к моему приходу все было готово!
Я, как китайский болванчик, только кивал головой. К лету я уже был
безнадежно влюблен в Фаину. Я видел ее в фантастических снах и нередко
вечерами плакал в подушку, вспоминая ее. Рано плакал, слабак! До настоящих
слез было, действительно, еще далеко.
Летом я, как обычно, поехал с мамой в Сухуми. Уже начав заниматься
штангой, я нашел в доме деда себе настоящую и верную подругу - старинную
двухпудовую гирю. Все дни подряд я занимался с ней, научился не только
"выбрасывать" ее на вытянутую руку, но и выжимать ее, и даже жонглировать
ею. Моей первой мечтой было победить дядю Минаса, отца Ваника.
Надо сказать, что дядя Минас был большим "трепачом". Достаточно
сильный, хотя и худой мужчина лет тридцати пяти, он был ненавидим всеми
соседями. Ведь он не только гулял от своей красивой и безропотной жены
Люсик, родившей ему двух детей - Розу и Ваника, но пил, и даже бил Люсик,
которая, в отличие от Зины, не издавала ни стона при этом. Но все равно все
знали о побоях. Более того, поговаривали, что у Минаса была еще и вторая
жена в Осетии, что было совершенно недопустимо с точки зрения морали
соседей, а особенно соседок.
Любимым шоу дяди Минаса было поднимание двухпудовой гири (которую,
кстати, он мог только "выбрасывать", но не выжимать!) на потеху всем
высыпавшим на веранды соседям. Шоу обычно начиналось так:
- А не попробовать ли нам размять косточки! - риторически и громко
говорил сам себе Минас, вылезая из-под "Мерседеса". - А то еще, чего доброго
станешь послабее Погоса! Погос-джан, хватит тебе туфли чинить, все равно
денег твоей Тамаре не хватит, выходи, поднимем по-мужски гирю! - обращался
он к своему брату, хилому сапожнику Погосу.
Погос что-то верещал в ответ, но выходил. В круг собиралось несколько
мужчин с "того двора" - Мишка-музыкант, старый Арам, Витька-алкоголик,
безногий Коля - тоже сапожник. Собирались в круг и мальчишки - конечно
Ваник, Гурам, Вова-Пушкин (прозванный так из-за сходства с поэтом), и другие
ребята. Ваник, тужась, подтаскивал из гаража двухпудовую гирю, и шоу
продолжалось.
А ну, Погос-джан, покажи нам, как надо правильно поднимать гирю!
Тамара, прикажи своему мужу поднять гирю, что он не мужик, что ли?
Тамара визгливо отвечала, чтобы Минас отстал от нее и Погоса, а дядя
Минас заключал:
Не мужик, значит! А кто же тогда детей тебе заделал, Тамар-джан? Может
кто-нибудь из вас хочет поднять? - Минас обводил глазами мужиков вокруг; ну
Коле не предлагаю - у него ног нет, но остальные-то с ногами, руками, даже
еще кое с чем! Выходите, мужики!
Но никто не выходил. Тогда дядя Минас с нарочитым трудом выбрасывал
несколько раз гирю правой, потом левой рукой, отдыхал и повторял упражнение
снова. Когда надоедало, приказывал Ванику затаскивать гирю в гараж,
приговаривая:
Да, надо тренироваться, а то скоро стану таким же дряхлым, как мой
дорогой Погос!
Шоу заканчивалось, все расходились. Я наблюдал это шоу обычно со своего
железного балкона и лелеял жгучую мечту - посрамить дядю Минаса посреди
всего двора.
За лето я порядочно "подкачался" и даже выпросил гирю себе в подарок.
Бабушка сперва заартачилась, дескать, гиря самим нужна, взвешивать что-то.
Тетя Татуся убеждала ее отдать мне никому не нужную железку, но бабушка
стояла на своем. Тогда я нашел блестящее решение этого, а заодно и другого,
не менее важного вопроса.
Вокруг дедушкиного двухэтажного дома вилась огромная виноградная лоза,
доходящая до второго этажа и даже до крыши. Лоза исправно плодоносила и
давала литров сто вина. Чтобы ветви винограда не падали, вся лоза была
крепко привязана к деревянной веранде дома одним куском толстого шнура, в
котором я, как знаток взрывчатки, узнал бикфордов шнур. Бикфордов шнур - это
полый водоупорный шнур, полость которого заполнена дымным порохом. Один
сантиметр длины шнура горит ровно секунду.
Одним концом бикфордов шнур засовывают в гильзу капсюля-детонатора,
отрезают нужную длину шнура, вставляют капсюль во взрывчатку - пакет, мину,
шашку и т.д. Когда придет время подрывать заряд, поджигают конец бикфордова
шнура, который, кстати, может гореть даже в воде, и рассчитав время до
взрыва (по длине шнура), удаляются. Дойдя до капсюля, пламя поджигает его,
где находится особая - инициирующая взрывчатка, например, гремучая ртуть.
Она от пламени не горит, а детонирует - очень быстро взрывается, и детонация
эта подрывает заряд взрывчатого вещества. А иначе ни аммонал, ни тол, ни
другую взрывчатку взорвать невозможно - ни пламя, ни удар, ни даже, выстрел
ее не возьмут. Толом из снарядов даже печки топят, как углем, без опасения,
что он взорвется.
Не могу понять только, для какой цели виноградник был связан
бикфордовым шнуром. Скорее всего, никто не знал, что это за шнур, приняли
его за крепкую веревку. За обедом, когда за столом сидела вся семья, я
многозначительно спросил бабушку, знает ли она, чем привязан виноградник к
дому. Все были в полной уверенности, что веревкой.
- Тогда посмотрите, чем у вас обмотан весь дом, - сказал я, тут же
отрезал ножом от конца шнура кусок и на виду у всех поджег его спичкой. Шнур
зашипел как змея, из конца его вырвалось пламя и дым; так продолжалось до
тех пор, пока пламя не вырвалось из другого конца, и шнур погас. Впечатление
было потрясающее. Бабушка схватилась за голову:
Выходит, от любой спички или папиросы у нас может быть пожар? -
спросила она.
- Да, - серьезно ответил я, - и попытайтесь вспомнить, кто и когда
обвязывал виноградник этим шнуром. Вероятнее всего, это сделал враг народа,
который таким образом хотел уничтожить гордость Абхазии! - и я кивнул в
сторону ничего не подозревающего дедушки, который плохо видел и слышал, и
даже не заметил страшного опыта со шнуром.
Что теперь делать? - испуганно спросила у меня бабушка.
- Думаю, - важно продолжал я, - что никому об этом нельзя говорить ни
слова. Еще дойдет до НКВД, спросят - откуда бикфордов шнур, кто обвязывал -
не отстанут, пока кого-нибудь не арестуют. Лучше всего я вечером, когда
никто не видит, сниму этот шнур и заменю его обычной бельевой веревкой. А
шнур тихо унесу, привяжу к нему камень и утоплю в море - брошу с пристани, и
поминай, как звали!
Мысль моя всем понравилась, и план был исполнен. Только шнур оказался
не в море, а в моем чемодане.
В благодарность за спасение дома и гордости Абхазии, бабушка назвала
меня умницей и согласилась подарить мне гирю, тем более, что я туманно
намекнул и на то, что враги народа часто маскируют мины под гири.
Уезжая домой, я с удовольствием нес в правой руке дареную гирю, а в
левой - чемодан с бикфордовым шнуром. Это были настоящие царские подарки для
меня!
Теперь надо было дождаться того момента, когда сам дядя Минас начнет
свое шоу с гирей. Я постоянно выходил на железный балкон и смотрел вниз на
"Мерседес", из-под которого были видны только ноги дяди Минаса. И вот -
долгожданное:
- Погос-джан, хватить тебе туфли чинить, всех денег не заработаешь!
Я стремглав кинулся вниз по лестнице и через пару минут был в кругу уже
знакомых нам персонажей. Мой визит не остался незамеченным. Мне показалось,
что дядя Минас был даже польщен тем, что зрителей у него прибавилось, и что
я стану еще одним свидетелем его триумфа.
Нурик-джан, я рад тебя видеть во дворе, совсем ты нас с Ваником забыл.
Загордился! Наверное потому, что на великого писателя стал похож!
Видя мое недоумение, Минас пояснил:
- На Гоголя Николая Васильевича - такие же длинные волосы, а особенно -
нос! Что-то, Нурик-джан, нос у тебя последнее время вытянулся!
-Ты даже не представляешь себе, Минас-джан, как нос у тебя самого скоро
вытянется! - так и хотелось сказать мне, но я воздержался.
И вот после обычной преамбулы, дядя Минас выбросил гирю правой, потом
левой рукой и присел на табурет отдохнуть.
Настало мое время.
- Что-то сдается мне, дядя Минас, что гиря-то у вас легкая какая-то!
Может она пустая внутри, или "люменевая"? (Я намеренно употребил его манеру
говорить, чтобы поиздеваться над ним).
-Что ж, Нурик-джан, подойди, попробуй поднять эту люменевую гирю!
Только Ваник-джан, принеси из дома горшок, боюсь, что он может кому-то
понадобиться! - все осклабились на грубую шутку Минаса.
Я подошел к гире и несколько раз легко выбросил ее и правой и левой
рукой. Затем, так же легко, выжал гирю и правой и левой. Была немая сцена,
как в "Ревизоре" моего "двойника" Гоголя.
- Да, дядя Минас, морочили вы голову людям пустой гирей, - начал я
издеваться над бедным Минасом, такой только жонглировать надо! - и я
несколько раз подкинул гирю вверх, вращая ее, и подхватывая то правой, то
левой рукой.
Минас стоял растерянный, не понимая, как и поступить. Но тут послышался